爸爸給9歲小麥的話與祝福

親愛的寶貝：

首先恭喜你九歲了，你一直想趕快長大成熟，想要更多的自由與權利，如今你不但可以自己設鬧鐘自己起床，自己走路上學，整理自己的功課，準備好該帶的東西，甚至還可以幫爸爸製作麥麥特調飲料，爸爸看到你一路以來的成長成熟，心中的喜悅真是筆墨難以形容，爸爸在你這個年紀的時候，除了念書、玩樂與看電視以外，甚麼都不會，也完全沒有幫忙家裡的概念，甚至連自己泡牛奶都不會，所以我覺得你真的好棒，是超越爸爸的好孩子。

還記得你兩歲多就為了想自己決定鞋子跟媽媽抗議，4歲左右就自己安排了7個老公，你上演的劇情，爸爸只能瞠目結舌，爸爸上國中才學英文，你現在就已經學了好些時日，你會游泳而且4種游泳方式都學全了，攀岩第一次就上手，跑步第一名，還有肌肉線條可以獻寶，是個運動健將，雖然偶爾粗心，但讀書成績也很不錯，真的是爸爸心目中文武雙全的孩子。

我們要你遵守很多大大小小的規定，想要盡善盡美的協助我們的寶貝適應學校，適應團體的生活，適應爸爸跟媽媽共同建立的家庭生活，我們以為這些管教是在幫助你，但或許，我們也在這個管教過程裡適應你，妳長大的那麼快，讓爸爸媽媽似乎也有點不知如何是好，才剛習慣妳事事聽從爸媽，卻好快就得面臨妳凡事都有自己的意見。

雖然爸爸媽媽常常對你很嚴格，管東管西，或者跟你發脾氣，但是我們都非常愛你，因為你是我們辛辛苦苦努力，期待了好久，才好不容易生下來的，是上帝給我們珍貴的禮物，我們感謝你來當我們的孩子都不夠了，怎麼會真的捨得對你太嚴厲呢?

只是人不是完美的，身為人類的爸爸媽媽也一樣，我們不懂怎麼扮演完美的爸爸媽媽，想要輕聲細語溫柔對你，卻也常常控制不住自己的脾氣，想要幫你在課業上進步，也常常缺乏耐心，為了讓你符合大人世界的常規才能更輕易的融入社會和其他人相處。

爸爸想在九歲生日錄這樣的影片給你，因為我想親口對你說出爸爸媽媽對你的愛，用一種很慎重的方式，因為愛一個人，除了說愛以外，要承擔愛帶來的責任，我們決定愛你，就不會再選擇不愛，而是永恆的承諾，也許有的時候我們做得不夠，或者不夠完美，但是我們願意出於愛盡心盡力付出，希望你能也因為愛我們而包容我們沒做好的。

爸爸這兩年對你很抱歉，你更小一點的時候爸爸花了很多時間陪伴你，帶著我們一家三口一起去進行各種的活動，無論是台灣各地跟其他國家，又或者是遊樂園，名勝古蹟等等，爸爸也花了很多時間在你嬰兒時期泡奶換尿布跟哄睡覺，為了哄你睡覺甚至還開車出去等你睡著再開回家；但因為這兩年爸爸跟朋友在公餘時間合夥開親子餐廳，因此假日大多去幫忙，只能等下班了再陪你跟媽媽，所以減少了很多陪伴你跟媽媽的時間，雖然我認為有品質的陪伴或許比沒有品質的陪伴更好，但是確定的是在我疲累的身心狀況下，一家人相處的時光，無論質量或是數量都沒有辦法跟過去幾年相比。

本來爸爸以為是短期的影響，頂多一年就可以有人取代我的工作，記得當初爸爸還有問過你，希望爸爸去開這間親子餐廳嗎?如果做了就會減少很多陪你的時間，你還告訴我希望我去做，因為你希望有一個很厲害當老闆的爸爸，即使需要犧牲一些在一起的時間，隨著身心的疲憊，爸爸卻逐漸支持不住，因而罹患了憂鬱症，這種病外表看不出來，如果沒有外在身體症狀的情況下，只有病人自己才知道得病的痛苦，這是大腦內分泌失調的結果，因為這個病，爸爸必須開始想辦法治好自己，不管是為了你們還是為了爸爸自己。

治療的第一步就是休息，爸爸大部分以前會管的事情現在都不去管也不去做了，所以爸爸會讓媽媽覺得得不到幫助，不曉得你這兩年對爸爸跟以前的感覺有沒有甚麼不同，畢竟以前你還太小，或許感覺不太出來，其實這對爸爸的打擊非常大，因為爸爸一直認為自己很努力很堅持，不斷地要求自己求進步，並且以此為驕傲，但是得了這個病以後，只求能把事情勉力完成，顧不上能做得多好多快，也更別說求進步了，只希望不要退步，甚至還會擔心無法把工作好好完成。

經過了兩年，爸爸總算能說自己恢復了很多，我希望能夠因著恢復而增加的能量，多花一些精力陪伴你跟媽媽，我覺得在這一段時間裡，我不像過去那麼瞭解你，能夠完全掌握你的反應跟你的想法，你的媽媽這段時間也很辛苦，花了很多精神跟時間補上我不足的缺口，雖然媽媽個性比較急，嗓門也比較大，脾氣比較兇，但是出發點都是期望能幫助你變成更好的人，而且因為很多需要花腦筋花時間在你身上的事情爸爸都沒辦法協助他，也讓他壓力更大更難保持平靜安穩的心情，更不要說其實大部分人的媽媽都是這麼兇的，你應該可以看開一點。

你前一陣子跟爸爸說，還是喜歡只有我們三個人的家庭生活，還說祖奶奶可以給三叔公照顧，不過因為爸爸小時候是祖奶奶照顧的，有義務要幫忙這件任務，而且爸爸和媽媽也一起答應了姑婆接下照顧祖奶奶到百年的責任，這種責任與義務不可以隨便放棄，但是，爸爸可以增加只有我們三個人一起參與的活動，像是一起出去玩，一起看電影，一起去逛街，一起去湯姆熊，一起去運動，創造我們小家庭更多的共同回憶，好嗎?

希望親愛的麥麥寶貝九歲生日過的開開心心，你是爸爸的前世情人，媽媽的心肝寶貝，全家族的漂亮小公主，希望你能開開心心的過生活，遇到困難也能笑口常開輕鬆面對，能繼續成為更厲害的運動健將，讀書也能愈來愈得心應手，爸爸以後盡量不要跟你說，不想讀書趕快告訴爸爸幫你找工作了。

其實爸爸希望你做甚麼能自己選擇自己決定，而不是純然按照大人們的心願，雖然我知道你跟很多大人的小時候都一樣，理所當然希望能滿足大人對自己的期望，你也很想滿足爸爸媽媽希望你成績好功課進步的願望，只是偶爾對一堆回家作業抱怨一下，很多小朋友都不喜歡寫作業的，只是不寫作業就沒辦法知道自己是不是真的懂老師教的內容，所以爸爸還是替你加油，希望你能一步步的每天好好地完成作業。

我珍愛的寵妃，希望你不只九歲生日過的開開心心，也希望你面對困難的時候也能微笑度過，無論你是不是很厲害，我跟你媽媽都會很愛你，犯了錯我們會生氣，但是並不改變我們對你的愛，你是爸爸心目中最棒的孩子，永遠都是，希望你不管碰到甚麼狀況，永遠記得這是永不改變的事實，有兩個人永遠會獻出臂彎讓你可以依偎。你的存在就是爸爸媽媽在世界上認為最有意義的事，永遠要對自己有信心，永遠要愛你自己，你一定也要學會替別人考慮，但是千萬不能忘記，世界上有人永遠都對你偏心愛護，甚麼樣的宇宙危機，甚麼樣的天大錯誤，甚麼樣的致命打擊都沒有辦法改變你跟爸爸媽媽之間的牽絆，你一定要牢牢記住這件事情。

書上沒說的事

兩個月了.
從清爽的兩人小家庭個體戶升格成新五都之爸媽特別市.
如果你問我還記得這過程嘛?驚訝嘛?欣喜嘛?
我只能說整個是一團的混亂.

經歷了小女出生的難以言喻的感動,
也經歷了坐月子的享受,(我這個爽爸爸一起住在4.5星級坐月子中心,x月算五顆星.我去的那間自動減半星)
那時候還沒體認到為什麼每位爸爸總是會給我一抹充滿深意的微笑,並且加上重重的拍拍我的肩頭.
自認為有上帝罩我,而且還有熟於帶別人小孩的老婆罩我,我應該可以當個比別人輕鬆的老爸吧?

該來的總是得面對,離開坐月子中心後,老婆還有將近一個月的假期,這時候開始有點小辛苦了,睡眠也開始有點不足了,還好幾次兩個人睡到小朋友大概哭了半小時才起床,甚至是岳父過來查看我們才起床.不過在半個月內也逐漸的習慣這樣的生活型態,殊不知,真正的考驗才要到來,果然上帝不會給我們不能承受的重擔,因為祂會先訓練我們慢慢接受.

兩周後,小女正式進入生涯各種第一次痛苦的歷程,第一次打預防針,第一次紅屁屁,第一次拉肚子,第一次紅屁屁到破皮,第一次看醫生,第一次吃藥......而我則第一次感受到小孩子痛苦的時候,爸媽的那種強烈的難受,就像是只能當場邊的啦啦隊看著場上的選手被對手屠殺而什麼也不能作,除了安慰除了打氣,能夠真實的體會到任爸所說願意承受Selina的痛苦,那種心痛很難述說給不是爸爸媽媽的人了解.

生病過程中看了7~8位醫生(多到我記不得實際數字),一開始大多數醫生都認為不嚴重先觀察看看,只開一些健胃整腸的藥和尿布疹的藥,但是每次便便或尿尿對小朋友都是一場折磨,對我來說,沒辦法馬上讓小朋友好起來真的令人很難受,因此不停的找不同的診所醫院看看有沒有哪位醫生是華陀再世可以藥到病除的,等到有位醫生真的開了止瀉藥,這自以為是的老爸又擔心起吃止瀉藥會不會對小朋友不好,自己當起醫生的上層來判斷要用哪位醫生的藥,所謂關心則亂,小朋友每次的哭聲都讓我心理有好大的壓力,頻頻問自己是不是不夠格當老爸,為什麼才自己照顧了不到一個月,小朋友就這麼辛苦需要受病痛的折磨,也造成我對醫生跟自己都沒有信心了,經過了一個禮拜的折騰,也經過了這麼多位醫生的診斷,我發現,似乎只能等小朋友自己好起來了,因為所有醫生開的藥都是很溫和的,不可能馬上有效果出來,而綜合所有的資訊也發現,這種腹瀉要好起來似乎也需要一定的時間.

這幾週以來因超高的便便次數,每晚必然要起來6~8次,每次處理時間持續20~30分鐘不等,由於腹瀉,每餵一次奶就得換2~3次尿布,而每次換尿布都代表著要清洗屁屁,並用吹風機吹乾然後上藥,接著有可能得再繼續餵奶,因此整個晚上的睡眠都是斷斷續續的,而每天上班也在擔心小朋友的狀況是不是有好轉.有一個晚上幫小朋友洗完屁屁換好藥,用手輕輕撫摸她胸口安慰,不知怎地,他的兩隻小手很用力的緊緊在胸前抱著我的一隻大手,還不懂得怎麼抱,只知道兩隻手往內用力,眼睛定定的看著我,好像這樣子對他來說很有安全感,原來爸媽的責任真的很重,對於孩子我們就是他們生命的天與地,如果我們不盡力,他們還能有誰可以倚靠呢?

生病的前10天真的很難熬,因為完全沒有好轉的跡象,我幾乎對醫生已經死心了,似乎醫生在這種小毛病上幾乎沒有什麼作用,最後我才發現其實只是我自己太過擔心,以致於產生對醫生的不信任感,很多病醫生本來就只能開緩解的藥物,而緩解不代表沒有用,讓病人比較舒服可以吃的下睡的著,好的也會比較快,固然不是直接對付病灶但是也有一定的作用.

經過托嬰中心老師不辭辛勞的洗屁屁與傷口護理,我跟老婆在夜間不間斷的繼續保持傷口的乾燥,仔細的清潔塗藥,目前,小朋友的尿布疹有很明顯的改善,傷口也都收口了,同時便便次數也略微受到藥物的控制有稍微下降到正常的範圍內,希望她能夠趕快好起來,不然這個老爸的白頭髮不知道會多幾根,到時候他老爸用來騙人的童顏就會被白頭髮破功了.

後記,不知道我是不是百歲醫師那本書看的不夠認真,裡面有沒有寫到如果小朋友一天15~20次的便便,要怎麼作才可以一覺到天亮呢??

向自己承認無知!

我看到過的絕大部分文章都是在討論自我論點的正確性,援引各種數據與資料以強化自我的論點,但很少看見有文章在討論未明卻影響決定的資訊,也就是說,針對有哪些正確資訊是我們難以取得的,對於這些缺乏的資訊進行分析與討論,因為資源是有限的,我們限於時間與精力的限制無法全知全能,因此有許多決定必須在資訊不明的迷霧中下決定,而無法等待到蒐集到足夠資訊才下決定,但是我們卻又總是一再的強化已經取得的資訊的重要性,而忽視未取得的資訊的重要性,以致於太少心力花在研究哪些未知的資訊是很重要的,或者說去研究這些未知的資訊對於我們決定的影響力有多大.因此,我希望自己能夠強化對於未知資訊的判斷與分析,而不是僅僅只用自己已然得知的資訊來下決定.

首先,我承認在選舉時難以判斷哪一個候選人能夠有能力把事情做好,在新竹市長選舉時,無論是許明財或是劉俊秀;當然我可以輕易的查到雙方的政見,但是我不知道怎麼判斷哪個人能夠把政見完全的兌現??

在地的行政首長的影響力不可謂不大,像某位八年任期內連路都鋪不平的市長卻能夠滿意度超高甚至該城市還有什麼幸福城市的稱號,他個人對於一個城市的停滯不前應該要負起最大的責任,而身為他執政下的市民,除了投賭爛票以外卻沒有什麼辦法抗議,同時這也讓我思考,對於判斷候選人是否能夠有一個勉力堪用的準繩用以比較雙方對於某個職位的能力呢??思考的結果我發現,我根本沒有辦法有體系的去分析雙方的優劣,只能用個人對於其政見以及政治立場的偏好去判斷,但是其政見以及其政治立場對於要競選的職位來說,根本達不到足夠的辨別力,也就是說我在投票時所作的選擇,跟投硬幣沒什麼兩樣,根本就是一種賭博.

因此,我徹底承認我無法在投票時進行正確度高的選擇!!尤其是針對地方選舉!!

第二,我必須承認我完完全全無法判斷股價未來的高低起伏,即便目前持有股票,我也必須承認,無法判斷該股票未來的走勢,也難以判斷未來的業績,第一季我所估計的毛利與營業利益錯誤程度非常高,而且由於該公司在中國大陸的投資並未公佈每月營收,因此對於其中國子公司的獲利數字我只能挫在等.

我也必須承認,不知道為什麼該公司在半年報公佈前1個月,非常穩定的融資數字莫名其妙增加400張,半年報公佈當天,融資又莫名其妙減少400張,更不了解為什麼現在是第三季季報公佈前,融資又莫名奇妙的增加了200張,如果第三季季報一公佈又莫名其妙減少200張的話,我想也許我就知道是為什麼了.

鑒於無法判斷股價走勢的緣故,目前只能夠投資營運長期都正常而沒有投機炒作機會的無聊企業.而我目前就是這樣做的.

第三,我也必須承認,不知道未來會怎樣,甚至連下幾個小時我都不能夠預測,如果有人以為他能夠掌握自己的命運,我只能說他運氣很好,得到神的祝福,因為在統計學上,無論你連續遇到多少好運或是多少壞運都是可能的,只要樣本數夠大極端值發生的機會就愈高.

因此,我把未來交給神,由祂來掌管,我願意在有限的一生裡努力的生活,但我生命中所有的好運與壞運,順境與逆境都是從他而來的,儘可能單純的接受並感謝,減少外在影響自己所造成的不好的情緒,畢竟人是有限,神才是無限的,不需要為了自己的有限來責怪自己.

第四,我必須承認,我常常不知道我女兒為什麼哭,尿布也換了,奶也餵了,嗝也打了,但是她就是要哭,雖然她哭起來還是很可愛,但我真的不知道他為什麼哭,有時候安撫他一下子就好了,有時候卻要哭上個10分鐘才歇息.或許他長大一點我會比較明白.

據說我小時候也是常常莫名其妙的哭,而且會足足哭上個把小時,也許我現在不哭的原因是因為小時候哭夠了,難道我女兒是遺傳我的淚腺嗎??

第五,我必須勇敢的承認,雖然我信心滿滿的買了預售屋,但眞的不能確定我買的價格是貴還是便宜,因為只知道這個價格現在不算貴,無法確定10年後價格的變動有多大,只是為了老婆孩子的居住環境,不能不在短時間內作出這個重大的決定,而我也不得不承認,針對購屋決定的後果是好或不好我一樣只能交托給神,我想神會像過去一樣繼續的偏愛我.

以上坦承了這麼多我能力所不及的事務,感覺輕鬆了不少,就像是對自己的喃喃自語一般.我不希望自己忽視這些不足的部分而過度自信,也不希望這些不足的部分減少對自己的自信心.

台灣政治 Political status of Taiwan

Regarding Taiwan current political status, here is a major debate on Taiwanese future. Should Taiwan reunify with the People Republic Of China(PRC), remain effectively independent as the Republic Of China(ROC) or declare independence and become the Republic of Taiwan.

Why does this dispute become the major cleavage between Taiwanese?

In 1895, Japan defeat Qing Dynasty China in the first Sino-Japanese War. Qing cede the island of Taiwan to Japan. The sporadic armed resistance had stood still during about 20 years at the beginning of Japan colonial rule. At that time, almost all Taiwanese identify themselves Chinese.

After the early years turbulence of Japan administration on Taiwan, Taiwan society became mostly stable. Under the colonial government constant control, the living standard and population of Taiwan displayed significant growth during the 50 years of Japanese rule. Meanwhile, a part of Taiwanese identify themselves Japanese. Most of them grow up and had been educated under the Japanese sovereignty.

After Japan unconditionally surrendered in WWI in 1945, Japan renounced the sovereignty of Taiwan. Some of Taiwanese who identify themselves Japanese was disappoint at the war result. But the majority of Taiwanese was looking forward to reunion with the ROC.

Taiwan was placed under the control of the Chinese Nationalist Party(Kuomintang)-administered ROC. Chen Yi was appointed Chief Executive of the office of the Taiwan province. After 16 months of Kuomintang(KMT) administration led to the widespread impression that the KMT was plagued by nepotism,
corruption, economic failure. For example, the price of rice rose to one hundred times its original value between the time the KMT took over to the spring of 1946. Taiwanese hoped that KMT can bring them liberty and equality. But Japanese rule seems better than KMT administration. Tensions increased between Taiwanese and the KMT regime.

The flash point came on February 27, a female cigarette vendor and an KMT officer had a dispute in Taipei. This dispute triggered civil disorder and open rebellion in the following days. KMT violently suppress the uprising by the force. This was known as 228 Incident.The incident marked the beginning of the KMT's White Terror period in Taiwan, in which thousands more Taiwanese vanished, were killed, or imprisoned. Before the 228 Incident happened, most Taiwanese desired greater autonomy from China but not necessarily entire independence. The 228 incident was resulting in ethnic tensions between pre-civil-war residents and post-civil-war migrants, as well as the genesis of the Taiwanese independence movement.

When the Chinese civil war between KMT and China Communist Party(CCP) ended in 1949, 2 million refugees, predominantly from the KMT government, military, and business community, fled to Taiwan. Later, the KMT-dominated government systematically laid down a social network as well as numerous rules to discriminate against Taiwanese and ensure better social status for those considered "one of the kin members." Financial subsidies and unfair screening rules in schools as well as government departments further deepened the divide. This mechanism, along with KMT's dominance in military, academics and government system, has been silently but firmly building up an invisible "segregation," that continues to fuel the simmering rivalry on this island.

Most of those new migrants support to reunify with PRC. Therefore, pre-civil-war residents mainly uphold to keep current separation status from PRC. As time goes by, fewer people advocate reunion with PRC.

愛裡沒有懼怕以及其他.

一直以來我都很"尊重"我的妻子，無論是朋友或是家人應該都很清楚這種情形，但實際上我在私底下對她其實是很嚴厲的，雖然我不太罵人更不可能打人，但藉由碎碎念反覆念產生一定程度的壓力幾乎是每天的例行公事；似乎我扮演的不是她的老公，而是父親的角色。

固然我給她壓力的原因往往都是為家裏好為她好，但人畢竟不是完美，也的確有天生的性格干擾，造成種種自我對於不同事務的改善能力有著差異，往往我用自己的眼光跟能力去要求她，或許對她是件吃重的工作，而這種預期與實際的落差也就造成我不斷給予她壓力的原因。

但我必須要承認在我的內心是以愛為出發點的，因為我愛她所以要管她，但我希望我的愛是不讓她有懼怕的愛，我可以用更親切的方法指教她，用更能被她接受的方式提醒她，重要的是用她想要的方式愛她，而不只是用我自己的方式愛她，愛裡不應該有懼怕，如果我給她的愛卻讓她生活在懼怕中那怎麼能再稱之為愛呢?

近來家裡有件大事發生，讓她身體常常有不適的情況，據說是氦璽這種物質造成的，往往造成她每天都會吐一兩次，我在旁邊也只能乾著急，一點忙也幫不上，只能默默替她禱告，希望身體不適的情況能夠減緩一點，並且能夠趕快從這種不適的狀態中恢復。

每一次去照ultrasonic的時候都讓人很緊張,我想每個父母應該都有這樣的情緒,擔心孩子成長的速度趕不上標準,或是擔心任何狀況的發生,而對於孩子所有的高標準的期待對於自己忐忑不安心情的折磨,最後都回歸到希望他健健康康的出生這個卑微的希望上.

而最近已經確定孩子的性別,不可否認的我有一點重女輕男的傾向,而上帝對我這個新手老爸厚待,讓我擁有一個小公主,心情的愉悅可以從嘴上的笑容弧度上完全的看出來,而不知道是不是未出世的女兒有一起幫我向上帝禱告的原因,最近她老爸成天掛念的事情終於得到了好的結果.

人生的道路真的只能摸著石頭過河,我們所有的努力不能保證些什麼,想用經濟建立自己的安全感完全是不切實際的,因為任何一點小暴風雨就可以毀掉我們一生努力的成果,不會被命運改變的只有靠著對於信仰的信心,對於家人的愛以及生命中曾經發生過的永恆.

人生有限且短暫,期待著繼續與我心愛的家人創造曾經發生的永恆,珍惜著每一次的邂逅,讓我為著他們成為更好的人,更有耐心去對待他們,讓我給出來的愛裡不會再有著懼怕,只有為著他們的考量而不是為了我自己.

人生就是不停的戰鬥!

從九把刀那邊偷這句話來用，因為我沒辦法同意這句話更多了。

如果每天重複同樣的生活可以讓自己幸福，那我會欣然接受這種幸福，但那是不可能的!

有時候我也想在人生的路途裡停下來喘口氣，但我發現只要喘了那口氣，我就會想要喘第二口氣，第三口氣，以至於人生腳步變的更凌亂，雖然它已經是那樣的凌亂。但如果我不想讓我的偷懶變成習慣就必須不停跑下去。

與完美一直保持著很遠的距離，但是我不一小步一小步試圖改變自己，只會與完美的距離愈來愈遠，我不能因為跟完美距離很遠就不試圖去接近它。

生命中要不停和自己的懶惰作戰，才能夠有一點點成果，而只要輕言放棄，那些成果馬上就會隨風而逝，就像是在沙灘上搭城堡，唯一能做的就是不停的搭建，不停的補強那被海水沖去的部份，如果因為不斷的被海水吞噬就放棄不搭，那跟完美的距離就會變成無限大，我希望今天我跟完美的距離是無限-1,明天能變成無限-2,即便在數學上衡量不出來那1跟2的價值，但我清楚的明白那種不同。

如果看到心愛的人選擇放棄在沙灘上搭建城堡，你會怎麼做??

沙灘上的城堡最終都會消逝所以不用管她??

幫他搭應該屬於他自己責任中的城堡?

讓他用你的城堡?

自顧自專心搭建自己的城堡?

運氣好的話，你跟他可以一起搭建城堡，雖然它必然消逝，但曾經存在的永恆卻所有人也奪不走，那是代表我們人生有所不同的記號。

世界上大多數人就旁觀著海水沖毀自己的城堡並不反應，很多人覺得隨著生活帶著自己走，隨風而起不也是一種生活哲學嗎?

但那代表著我們在放棄去進行一種真正的生活，一種不停戰鬥的人生。

雖然我們不知道戰鬥的結果會如何，運氣甚至決定了大部分結果，自己能掌握的已經不多，更糟糕的則是結果即便是好的也不能持久，人生的成就最多也不過持續到我們嚥氣為止。

即使如此，那種不停戰鬥的態度才能稱之為人生，我們將沒有時間去考慮自己的不幸福，也沒時間擔心自己的無聊，我們不停的把自己的錯誤不完美拋在昨天，

雖然腳下已經充滿了泥濘，依然只單單定睛在明日的彩虹，我們不會忘記在風來的時候享受涼意，也不會忘記在邂逅的時候保留那份溫暖，因為在戰鬥的歇息裡還是需要路旁的風景。

但絕不能為了路邊的風景而忘記我們身為人生的戰士無可撇棄的責任，這無關我們的天份，也無關我們的環境，只需要不停的與內在對話，你就會知道人生必須不斷的前進!前進!

沒有失望也不必有絕望，讓希望與盼望為你照亮人生的崎嶇辛苦之路，

讓運動與閱讀成為良伴，協助你的身體健康，心靈飽滿，

即便受到再大的打擊那都會成為我們化妝的祝福，因為沒有什麼是能夠擊潰一個人的意志的，除了他自己以外，

無論如何我們都至少比一個人以上來的幸運，所以讓我們吹著口哨，唱著輕快的歌，不停的在人生必然的失望中，充滿希望的前進!前進!

不完美的家與完美的愛

今天早上想起該為奶奶整理爺爺的照片，因為奶奶想帶去大陸給親戚看一下爺爺的公祭照片，其實我是不太願意作這件事的，奶奶是個好面子的人，所以他要帶這些這些照片去的原因是為了讓親戚看看我們替爺爺辦的多有面子，而我們家的面子文化就是從爺爺奶奶傳給我們這一代的爸爸媽媽叔叔伯伯的，我們家團圓吃飯一定要很澎拜(請台語發音)，沒有個十道菜是不能開席的，即使份量是二十個人也吃不完的，而悽慘的是，當長輩都酒足飯飽以後，餐桌上仍然剩下可供另十個人吃飽的份量，清除戰場殘敵的任務理所當然落在我們這些晚輩的頭上，當我和Mario以及他老弟這三個餐桌清道夫都吃到大腹便便之後，奶奶就會說還有很多飯耶，要不要再吃點飯，然後就拿出因為菜太多而絲毫沒動過的飯鍋，裡面盛著滿滿的白米飯，此時我們腦中只有想抓兔子的念頭，只能勉為其難的裝一點，而這就是咱們楊家的飲食文化之一，吃美食吃到吃死你之無間地獄。
回到主題來，在我整理照片的過程中，又想起我與Mario小時候的情景，奶奶和爺爺為我們付出很多，奶奶是體力的付出，爺爺則是腦力與情感的付出，爺爺是個傳統的中國人，理論上跟晚輩有些距離，不過我們是孫字輩，所以爺爺是很疼愛我們的，我小學每次考試前，爺爺都會幫我出個幾百題數學(不用懷疑這是真的，但只是加減乘除而已)，所以我的四則運算還算蠻快的，而爺爺也是個很會寫書法的人，你一定以為我應該也練習的很強吧，但其實沒有，因為爺爺自己很會寫，但他並不是一個很有表達能力的人，因此我並沒有把書法練習的很好，表現往往都是時好時壞，主要爺爺的付出就是類似這方面的，對了，還有噓寒問暖，例如：今天有沒有用功呀；有聽老師的話嘛?而爺爺只要看到我跟Mario的成績單都是優，臉上就會顯的很滿足，而Mario和我表面上都是很乖很聽話的小孩子，所以我們的成績當然讓爺爺幾乎沒什麼好擔心的，雖然主因是我跟Mario都很聰明，所以不管努不努力，小學的功課是難不倒我們的；奶奶對我們則是真刀真槍的用盡心力來照顧，奶奶是一個很好的傳統妻子，所以小孩子和先生的所有需要他都會一手包辦，其他人都完全插不上手，也沒有空間插手，爺爺跟我們簡直是茶來張口、飯來伸口的標準典型，Mario小時候患有氣喘病，所以奶奶和爺爺為了他付出特別多的心力，常常我早上起床時發現床上已經人去樓空了，因為奶奶帶Mario去醫院住院了，這時候爺爺一定會炒青菜跟肉絲豆干，因為那是他的拿手菜，除此之外爺爺就不會煮其他的菜了，因為他妻子的能幹已經剝奪了他在廚房的學習能力，接著我們爺倆就會在感覺空空蕩蕩的家裡吃晚餐，奶奶則會在晚間新聞時打來說Mario什麼時候可以回家。
我跟Mario的童年裡，爺爺跟奶奶是我們很大的一部份，也許在我們成年之後發現他們並不是完美的爺爺奶奶，他們的缺陷也造成了我們的爸爸媽媽的不良習慣，但是他們對我們的愛心卻不會因此而有一絲一毫的沾污，他們對Mario和我的重視遠遠超過我們對他們的重視，在我看著Mario拍的照片和我拍的照片裡面，他們愈來愈深的皺紋，愈來愈瘦的身軀一直到現在爺爺已經離開我們的時刻，這一切是多麼的完美，在我們家的不完美中，在我們好面子的壞習慣裡，在團圓吃美食吃到撐死你的無間地獄裡，在我跟 Mario負責扮演宇宙無敵乖小孩的角色裡，我們都感覺到爺爺奶奶對我們那完美的愛，所以我雖然不喜歡奶奶好面子，但因為我知道她愛我，我也無與倫比的愛她，所以我奶奶將會帶著我提供數十小時工時的作品去給大陸的親戚看，而我相信她將會非常滿意，我也會忘記她那挑剔的個性，因為她的滿足而開心。
我在挑選照片的過程中發現一件事，如果今天是為自己身後選擇照片，可能不會選擇祖父的照片，但是會把我的孩子和孫子選進去，所以為爺爺選了許多孩子孫子的照片，因為我們也是他的一部份，有他才有我們，我們的人生也是他的人生一部份，如果我要建立一個爺爺的人生相簿，真的沒辦法不選擇孩子孫子進去，不知道我爺爺是不是有一樣的想法，願我爺爺在天上能夠滿足的看著我與Mario繼續扮演宇宙超級無敵乖小孩的角色，而也希望奶奶繼續挑剔我們、折騰我們，讓我們負責還清她早年為我們盡心盡力的債。

August 20, 2008

人生就是不停的戰鬥

我不曉得你是否也有這種感覺，趕著上廁所，好不容易趕回家坐上馬桶但便意全消；排隊領贈品，興高采烈領到卻根本不是想要的東西；答應了帥哥的邀約，小鹿亂撞的心情直到他開始談論他媽媽說別回家太晚。你是不是老覺得：「情人總分手，公車常先走。」
大仲馬不是寫道：「人生是等待與希望」，筆下的丹蒂斯得到了法利亞長老的財富，對照之下，今日的等待是否能像基度山伯爵一樣真不白費？不過他一樣有著無法與舊情人再續前緣的遺憾，世事豈能盡如人意呢？與其說人生是等待與希望，不如說是等待、失望、不放棄希望。
我們都泅泳在大海裡，偶然與某些人相伴同游，短暫沉浸在熱鬧的假象裡，實際上依然是孓然一身，即使配偶幾乎能同游整個旅程，這種親密關係也不能使你嚐到與他同樣的鹹味，
我們試著掙扎，讓自己換氣容易些，用工作、用金錢當作浮木，小船，浸在水裡的不安全感讓我們努力把自己撐離水面，就算幾公分也好，不過無論我們怎麼拚命的撐離水面，只要一場小小的風雨都能輕易毀掉我們的努力，很多人仍依然活在自己能控制一切的幻夢中，可惜無論你打造多大、多堅固的船隻，都無法抵擋命運的安排。
在這蓋頂的烏雲壟罩之下，難道一定得放棄希望，宿命的接受命運的安排，不管是多麼悲慘、多麼無奈嘛？
前方你不會看到希望，也看不到未來，因為人生本就是一場等待，一場必然落幕的等待，誰也不能真正擁有些什麼，即使如此，我仍然像一個戰士一樣在充滿血滴與火光的戰場中前進，即使我無法擁有那些物質上的存在，所真正擁有的是那人生裡的堅持，克服艱難險阻的努力，人與人相處的喜悅，與戰友激發的火花，那些發生過的永恆，連上帝也無法奪走。
也許放棄等待也是一種選項，但如果放棄期待那又何必繼續承受在世間的這些苦痛，死亡就像是門簷上的風鈴聲，總在不經意提醒我們，期待已經是我們在這種逼迫的縫隙間唯一擁有的喘息之處了，所以無論如何抱怨、失望、我總還是對我的人生懷抱希望。
當看清了我所能夠真正擁有的東西，沒有任何財富能動搖我，沒有困難能打擊我，也不天真的以為人生是等待與希望，我知道等待帶來失望，但永不放棄希望，所等待的結果並非真正所能擁有，但過程中激發的鬥志，累積的智慧是我永恆的存在。

停止前進是人生最奢侈的一件事

有很多事情希望妳學習,不是我沒有能力作也不是因為我懶的作,而是對你來說這是一個個訓練的機會.

代替你來完成太容易了,你始終不明白為何要花那麼多時間與力氣去說服你,或許你以為我懶惰或是害怕,如果只考慮自己,那我就自己完成反而比較容易,強烈要求你去做的事情絕大部分都希望你能從中得益,但這些事對我來說如殺雞用牛刀,我在工作中所接觸的人事物與你相較之下,恐怕都得歸類於豺狼虎豹,在工作環境中,所謂"創造性的爭論"充斥其中,若是被譏笑刺激個幾句就撐不下去,那實在沒辦法生存,隨便舉個例子吧,目前的客戶就曾經說過幾種話,"你們把我們當你的測試人員嗎?","為什麼你們的系統這麼多問題?之前你們都怎麼處理的?",或者自己人的:"M你動作恐怕要快一點,這一支程式你已經寫很久了!","這個地方你為什麼要這樣寫??".

程式設計師是很透明的一種工作,尤其在一間軟體公司裡面,主管跟客戶都看的懂你在寫什麼,一但犯了錯,就像是赤身裸體一樣,什麼都掩藏不住,所以我們只能持續的戰鬥,磨利腦子以避免錯誤的發生,增強盾牌以抵擋主管與客戶的攻勢.

在這種環境之下,養成吹毛求疵的習慣是再自然不過的,而不停面對挑戰進行成長更是一件理所當然的事,因為某件事麻煩或是擔心失敗,怕說不好處理不好而逃避,這是難以接受的,我們可以忍受緩慢,但不可以停止前進,人生裡停下腳步是一件奢侈的事情!

與其為了堅持逃避而發脾氣,倒不如把這些力氣幫助你自己面對問題,處理問題,最後也才能真正放下問題.
逃避只能讓你短暫快樂,卻沒辦法讓你得到那種解決問題的恆久喜悅.
而為了逃避問題,嫌麻煩,怕失敗而生氣只會讓你躲藏在自己的舒適區裏面停止前進而已,而停止前進是人生最奢侈的一件事.

替人捉刀寫母親節邀請函給家族成員

母親節聚餐邀請

俺客家人愛鄉愛土，重視家族傳統與凝聚力，尤其對下一代孝道的觀念特別注重，一年一度的母親節馬上要到了，今年母親節不用再自己花時間張羅慶祝，因為本人特別在 月 日於 餐廳舉辦母親節家族聚餐，讓家族裡的每一位成員共同來慶祝這個溫馨的日子，希望各位能撥冗參加。

附註：每位參加成員酌收200元清潔費。