爸爸給9歲小麥的話與祝福

親愛的寶貝：

首先恭喜你九歲了，你一直想趕快長大成熟，想要更多的自由與權利，如今你不但可以自己設鬧鐘自己起床，自己走路上學，整理自己的功課，準備好該帶的東西，甚至還可以幫爸爸製作麥麥特調飲料，爸爸看到你一路以來的成長成熟，心中的喜悅真是筆墨難以形容，爸爸在你這個年紀的時候，除了念書、玩樂與看電視以外，甚麼都不會，也完全沒有幫忙家裡的概念，甚至連自己泡牛奶都不會，所以我覺得你真的好棒，是超越爸爸的好孩子。

還記得你兩歲多就為了想自己決定鞋子跟媽媽抗議，4歲左右就自己安排了7個老公，你上演的劇情，爸爸只能瞠目結舌，爸爸上國中才學英文，你現在就已經學了好些時日，你會游泳而且4種游泳方式都學全了，攀岩第一次就上手，跑步第一名，還有肌肉線條可以獻寶，是個運動健將，雖然偶爾粗心，但讀書成績也很不錯，真的是爸爸心目中文武雙全的孩子。

我們要你遵守很多大大小小的規定，想要盡善盡美的協助我們的寶貝適應學校，適應團體的生活，適應爸爸跟媽媽共同建立的家庭生活，我們以為這些管教是在幫助你，但或許，我們也在這個管教過程裡適應你，妳長大的那麼快，讓爸爸媽媽似乎也有點不知如何是好，才剛習慣妳事事聽從爸媽，卻好快就得面臨妳凡事都有自己的意見。

雖然爸爸媽媽常常對你很嚴格，管東管西，或者跟你發脾氣，但是我們都非常愛你，因為你是我們辛辛苦苦努力，期待了好久，才好不容易生下來的，是上帝給我們珍貴的禮物，我們感謝你來當我們的孩子都不夠了，怎麼會真的捨得對你太嚴厲呢?

只是人不是完美的，身為人類的爸爸媽媽也一樣，我們不懂怎麼扮演完美的爸爸媽媽，想要輕聲細語溫柔對你，卻也常常控制不住自己的脾氣，想要幫你在課業上進步，也常常缺乏耐心，為了讓你符合大人世界的常規才能更輕易的融入社會和其他人相處。

爸爸想在九歲生日錄這樣的影片給你，因為我想親口對你說出爸爸媽媽對你的愛，用一種很慎重的方式，因為愛一個人，除了說愛以外，要承擔愛帶來的責任，我們決定愛你，就不會再選擇不愛，而是永恆的承諾，也許有的時候我們做得不夠，或者不夠完美，但是我們願意出於愛盡心盡力付出，希望你能也因為愛我們而包容我們沒做好的。

爸爸這兩年對你很抱歉，你更小一點的時候爸爸花了很多時間陪伴你，帶著我們一家三口一起去進行各種的活動，無論是台灣各地跟其他國家，又或者是遊樂園，名勝古蹟等等，爸爸也花了很多時間在你嬰兒時期泡奶換尿布跟哄睡覺，為了哄你睡覺甚至還開車出去等你睡著再開回家；但因為這兩年爸爸跟朋友在公餘時間合夥開親子餐廳，因此假日大多去幫忙，只能等下班了再陪你跟媽媽，所以減少了很多陪伴你跟媽媽的時間，雖然我認為有品質的陪伴或許比沒有品質的陪伴更好，但是確定的是在我疲累的身心狀況下，一家人相處的時光，無論質量或是數量都沒有辦法跟過去幾年相比。

本來爸爸以為是短期的影響，頂多一年就可以有人取代我的工作，記得當初爸爸還有問過你，希望爸爸去開這間親子餐廳嗎?如果做了就會減少很多陪你的時間，你還告訴我希望我去做，因為你希望有一個很厲害當老闆的爸爸，即使需要犧牲一些在一起的時間，隨著身心的疲憊，爸爸卻逐漸支持不住，因而罹患了憂鬱症，這種病外表看不出來，如果沒有外在身體症狀的情況下，只有病人自己才知道得病的痛苦，這是大腦內分泌失調的結果，因為這個病，爸爸必須開始想辦法治好自己，不管是為了你們還是為了爸爸自己。

治療的第一步就是休息，爸爸大部分以前會管的事情現在都不去管也不去做了，所以爸爸會讓媽媽覺得得不到幫助，不曉得你這兩年對爸爸跟以前的感覺有沒有甚麼不同，畢竟以前你還太小，或許感覺不太出來，其實這對爸爸的打擊非常大，因為爸爸一直認為自己很努力很堅持，不斷地要求自己求進步，並且以此為驕傲，但是得了這個病以後，只求能把事情勉力完成，顧不上能做得多好多快，也更別說求進步了，只希望不要退步，甚至還會擔心無法把工作好好完成。

經過了兩年，爸爸總算能說自己恢復了很多，我希望能夠因著恢復而增加的能量，多花一些精力陪伴你跟媽媽，我覺得在這一段時間裡，我不像過去那麼瞭解你，能夠完全掌握你的反應跟你的想法，你的媽媽這段時間也很辛苦，花了很多精神跟時間補上我不足的缺口，雖然媽媽個性比較急，嗓門也比較大，脾氣比較兇，但是出發點都是期望能幫助你變成更好的人，而且因為很多需要花腦筋花時間在你身上的事情爸爸都沒辦法協助他，也讓他壓力更大更難保持平靜安穩的心情，更不要說其實大部分人的媽媽都是這麼兇的，你應該可以看開一點。

你前一陣子跟爸爸說，還是喜歡只有我們三個人的家庭生活，還說祖奶奶可以給三叔公照顧，不過因為爸爸小時候是祖奶奶照顧的，有義務要幫忙這件任務，而且爸爸和媽媽也一起答應了姑婆接下照顧祖奶奶到百年的責任，這種責任與義務不可以隨便放棄，但是，爸爸可以增加只有我們三個人一起參與的活動，像是一起出去玩，一起看電影，一起去逛街，一起去湯姆熊，一起去運動，創造我們小家庭更多的共同回憶，好嗎?

希望親愛的麥麥寶貝九歲生日過的開開心心，你是爸爸的前世情人，媽媽的心肝寶貝，全家族的漂亮小公主，希望你能開開心心的過生活，遇到困難也能笑口常開輕鬆面對，能繼續成為更厲害的運動健將，讀書也能愈來愈得心應手，爸爸以後盡量不要跟你說，不想讀書趕快告訴爸爸幫你找工作了。

其實爸爸希望你做甚麼能自己選擇自己決定，而不是純然按照大人們的心願，雖然我知道你跟很多大人的小時候都一樣，理所當然希望能滿足大人對自己的期望，你也很想滿足爸爸媽媽希望你成績好功課進步的願望，只是偶爾對一堆回家作業抱怨一下，很多小朋友都不喜歡寫作業的，只是不寫作業就沒辦法知道自己是不是真的懂老師教的內容，所以爸爸還是替你加油，希望你能一步步的每天好好地完成作業。

我珍愛的寵妃，希望你不只九歲生日過的開開心心，也希望你面對困難的時候也能微笑度過，無論你是不是很厲害，我跟你媽媽都會很愛你，犯了錯我們會生氣，但是並不改變我們對你的愛，你是爸爸心目中最棒的孩子，永遠都是，希望你不管碰到甚麼狀況，永遠記得這是永不改變的事實，有兩個人永遠會獻出臂彎讓你可以依偎。你的存在就是爸爸媽媽在世界上認為最有意義的事，永遠要對自己有信心，永遠要愛你自己，你一定也要學會替別人考慮，但是千萬不能忘記，世界上有人永遠都對你偏心愛護，甚麼樣的宇宙危機，甚麼樣的天大錯誤，甚麼樣的致命打擊都沒有辦法改變你跟爸爸媽媽之間的牽絆，你一定要牢牢記住這件事情。

小麥的七位老公

小麥說：我有七位老公。

麥爸、觀月媽強忍吃驚問：是誰呀?

小麥說：有楊磁均，哲瑄哥哥，簡愷哲，李恩寬、元欣阿姨的小哥哥、大哥哥、小寶哥哥。

麥爸說：可是小寶哥哥是你的表哥耶。

小麥嘟著嘴不說話。

麥爸好奇的問：為什麼哲瑄哥哥不是第一位?你不是說他是白馬王子?

小麥回答：唉喲。他都不聽我的話。

麥爸又問：所以再來是簡愷哲嘛?

小麥氣急敗壞的說：第一是楊磁均，第二是哲瑄，再來才是簡愷哲。

麥爸說：排錯又沒關係。

小麥說：不行，一定要照順序。

麥爸心想：(你口氣那麼大，老公們可沒答應呀，而且他們恐怕不知道自己只是七分之一老公耶。)

觀月媽問：這樣哲瑄哥哥會不會傷心呀?

小麥無可奈何的說：好啦，那他排第一好了。

麥爸、觀月媽三條線：(原來，順序可以調來調去的啦。)

被太太感動的我

今天我收到太太在媽媽學校寫的信，我知道對於她來說，寫這麼長一封信是件不容易的事，願意為了改變自己付上努力真的很值得鼓勵，內容寫道我對她的付出，她很感激，也謝謝我等等，看到一半就覺得今天隱形眼鏡的含水量實在太高了，害我眼睛都霧霧的。

自認為是一位任勞任怨的丈夫，愛家愛孩子的爸爸，也許從實際的層面是如此，但在心靈溝通的層面似乎卻很缺乏，只說不做是不好的，但只做不說，甚至暗地裡是咬牙忍耐的做了，雖然實際面上有幫助，但也在自己的心靈裡不斷的打上苦毒的種子，有一天一旦有了適當養分水分就會一夜萌發，導致夫妻的關係破裂，也讓親子間緊張。

前一陣子，不就是如此嗎?太太懷孕又流產期間的壓力與心情起伏，家庭投資目標的不如預期，身體幾個月以來的受傷不適，小麥在學校的一些教養問題，種種無法逆料的狀況一一出現，導致今年的計畫均一一落空，我稱之為瑣碎的不快，沒有一件事具有決定性的作用，但一根根看似輕如鴻毛的稻草，卻在不斷累積之後，對心理產生巨大的失控效果，神總是會在我自以為驕傲的時刻，投下難堪痛苦來教導我。

與太太經歷了一個多月的衝突，冷戰，最終和好，我的心情也從怨恨，苦毒，憤怒中逃開來，自己所設下的對家庭對太太對孩子的各種標準也是綁缚自己的繩索，困住自己也困住太太孩子，最終探究內心，仍是無法將生命的主權交託給神，不斷的在人的方法與神的方法之間掙扎，要放下這些唯有把不能掌握的交託給神，不這麼做，只會把勞苦重擔不斷的累積在自己肩上，走上最終被壓垮的道路而不自知。

影響我一生的一個小故事-千金市骨

故事原文來自於戰國策

《國策·燕策一》 
郭隈先生曰：「臣聞古之君人，有以千金求千里馬者，三年不能得。涓人言於君曰：『請求之。』君遣之。三月得千里馬，馬已死。買其首五百金，反以報君。君大怒曰：『所求者生馬，安事死馬而捐五百金？』涓人對曰：『死馬且買之五百金，況生馬乎？天下必以王為能市馬，馬今至矣。』於是不能期年，千里之馬至者三。今王誠欲致士，先從隈始；隈且見事，況賢於隈者乎？豈遠千里哉？」

白話文:郭隗先生對燕昭王說：「我聽說古代的一位國君，想用一千兩黃金購得一匹千里馬，三年也沒有買到。他的一位近侍說：『請大王派我去買千里馬吧。』於是，這位國君就派這近侍帶上千兩黃金去買千里馬。三個月以後，這近侍發現了千里馬，但是這千里馬已經死了。近侍就用五百兩黃金買下了死馬的頭，帶回以報告國君。國君一見死馬的頭，又聽說是花五百兩黃金買的，便十分憤怒，斥責近侍說：『我讓你去買活著的千里馬，你怎麼帶回個死馬頭，還花了五百兩黃金？』近侍不慌不忙地回答說：『這死馬頭咱都花了五百兩黃金，要是活的千里馬得花多少呢？這一來，天下的人一定認為大王您能買好馬，那好馬很快就到了。』果然，不到一年工夫，這位國君買到了三匹千里馬。——如今，大王您真的要招攬天下的奇才，請先從我郭隗開始。如果像我這樣的人都能得到您的賞識，就不用說那些比我本領大的人了。那些有大本事的人，會從四面八方來投奔大王，何止千里之遠呢。」

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這個故事原意是燕王為了找尋人才詢問郭隈先生方法，他不是說道理而是先說了一個故事讓國王思考，要買千里馬就先用重金買千里馬頭骨，展示你的真心誠意，那麼就有人帶真正的千里馬出現了。

先思考第一層面，為甚麼國君已經要宣稱要重金買千里馬，卻三年都買不到?我想到的是，古代交通不便，若要從遙遠的地方帶回千里馬，首先要付上代價，買千里馬的資金，路途的盤纏與照顧千里馬的費用，甚至還要考慮到千里馬可能會損耗的問題，假使一次只帶一匹恐怕賠錢，而一次帶個好幾匹，卻不了解這位國王會不會跟我殺價?所以，在不能確定這位國王對千里馬的渴望到甚麼程度之前，就不能確定是不是檔賺錢的買賣。

第二層面，我認為這個故事可以應用到太多情境中了，例如：想找員工、合作夥伴，我們都會觀察他是不是真心要投入，因為能力可以養成，但態度往往難以有大幅的改變，其實這種情況，我們常常就像是故事裡的商人，觀察對方是不是那位願意花不划算的五百金買沒用頭骨的國王?因為唯有如此，才能確定願意他投入的程度。

第三層面，勉勵自己在所有事上都願意成為那位為了目標就算只先得到象徵性的頭骨也願意先浪費錢精力時間投入的人。在社會上有機會與人合作的話，一定必須知道，大家都在互相觀察你到底是不是那位願千金市骨的人，就像績優股社團訂下一些需要稍微付出的規定，我自己認為也不脫這個道理，你的付出內容其實不是真正的重點，你的付出能證明你的態度才是重點。

如果你只是想弄一頭千里馬來玩玩，那想要把千里馬當事業的伯樂，恐怕就會把你跳過了，足夠的投入當然不能保證成功，但連小小投入都躊躇再三了就更不可能，但如果你的態度是一定要買到千里馬，為了無用的頭骨投大錢來證明哥是玩真的，不對稱的支出卻變得非常合理的付出了。

想要買到便宜股票?不也是如此?你首先就必須要放棄手頭的資金去選擇持有股票，也放棄了潛在的其他投資機會，股票的價格是市場投票的結果，不是你能掌控的，公司獲利好股價不見得漲，獲利不好也不見得跌，你能做的只是估計好你能承受的風險，然後勇敢投入，希望市場如你預期的反應到股價上。

在獲利之前，你恐怕要花上不少的時間精力投入，接著你還會被情緒的波動不斷的打倒，爬起來，再次打倒又再次爬起來，過程裡你將不斷的懷疑自己，推翻自己，如果你的資金是那麼微小，這整個過程絕對不會讓你覺得很划算的，你是不是真的要花千金買那千里馬的頭骨??如果是，那我絕對可以確定，你不單單是為了錢，而是為了勝利，為了證明你是對的。
看似蠢笨的犧牲與不計代價的投入，如果加上精密的計算，以及足夠的耐心，甚至需要一點運氣，就比別人更有機會得到你想要的。

我想到的延伸層面，就是大家講的本夢比，其實我並不認為本夢比完全是不好的，本夢比代表大量吸引超出需求的資金到某個產業或某間公司去，雖然這可能會使投資者的資金大幅虧損，但另一面則是會盡可能的吸引到夠多的千里馬進入這個產業，最終常常使得該產業成功，如果每個投資者都像本社團的成員那麼精明，那麼新創的產業就不容易獲得資金了，不過這可能也會因著我們資金規模的成長而改變，我很好奇的是，巴菲特的資金有多少放在較難以用財報評估的新創產業上?或者說是VC上?

小麥五歲生活小記

小麥已經五歲了，說話人小鬼大的狀況跟其他小朋友沒有兩樣，我跟她媽媽吵架，她這麼形容，以前我從來沒有看過你們這樣子，雖然她調皮搗蛋的情形並不比其他人更嚴重，但我感覺最近愈來愈沒有耐心等待她改善，一方面我也擔心，如果總是容忍他，在學校與社會上別人卻並不是用如此的態度對待她，會造成她對於其他人對她的態度，有不正確的期待，也許會染上公主病，所以，我開始放任自己對她的不耐煩，一天總是會怒目好幾次，偶爾也會大小聲，看到她的表情總覺得很不忍，但為了她好，還是得選擇對她兇一點，以免她缺乏忍耐的訓練，或者對於大小事情都養成無所謂的習慣，這是之前老師跟我對談時最擔心的一點，但嚴格與嚴厲的界線在哪裡?是一門藝術，要怎麼控制自己不是發脾氣而是為了她好才顯示出嚴格的態度也不是件容易切換的事，畢竟自己是個人不是機器，不是按個切換開關就可以自由改變且情緒完全不受影響。

前一陣子，講到人都會死，小麥的回應很直接，她說她不想死，媽媽就跟她說，每個人最後都會死呀，小傢伙還是嘟囔著說她不想死；我其實很好奇無神論者，您們都是如何跟小孩討論生死?如果你的孩子說她不想死，您們又會如何回應，對於有信仰者，自然有宗教的一套說詞，那麼無神論者呢?如果你的孩子因為恐懼死亡，不斷的在這件事上糾纏，無神論者會用甚麼方式解決??我不是認為無法向孩子解釋死亡可以當成有神無神的理由，只是我還真想不出無神論者可以說真話又不讓孩子糾結在這個問題上的說詞。

小麥是個恰北北的小女生，誰要是不小心撞到她，推到她，保證有一套排頭可以吃，她的絕招就是尖叫跟用大嗓門吼人，再來就是去跟老師告狀，所有恰北北女生該有的特性她都有，不過她也可以很快就跟你和好。每次爸爸得罪她，都省不了一頓排頭，不是要打手心就是批評一番，說我怎麼可以不小心弄到她，不過小妮子也是很講道理的，如果是她犯錯，她會乖乖的說對不起，犯的錯愈嚴重，她就愈扭扭捏捏很不好意思的道歉，希望她長大以後還是能保持這樣的性格，我們大人中很多人反而沒有辦法面對自己的錯誤直接拉下臉來道歉。

小妮子還很喜歡幫忙做家事，例如洗自己的碗，洗澡的時候順便洗洗浴室，雖然常常是以勞動之名行玩水之實，還是會對她未來可以幫忙有不少期待，小朋友總是很愛表現的，所以有機會給他們表現，順便可以養成他們協助家事的習慣，千萬不要錯過。

從今年開始，小麥除了學游泳以外，也開始學小提琴，目標不是要她成為甚麼音樂家，而是希望她能藉由這個學習的過程訓練耐心，提高自我的要求，爸爸為了瞭解她的課程進展，也下去一起研究，雖然沒有去上課，但也買了一隻小提琴，和她一起在家裡練習，培養她競爭的心態，我發現小麥的確有蠻強的競爭心，不希望爸爸的程度比她厲害，有幾次她覺得我拉的比她好，她就堅持一定要再多練習幾次，而且不准我一起練習，依然，我很希望她這樣的習性能夠持續下去。

楊小麥也很喜歡練身體，因為常常看到我在做運動，所以她也很喜歡跟著做，大概是她一直有在游泳的關係吧，小妮子的身上還真有一點點肌肉耶，我偶爾教她展示二頭肌，真的有點硬硬的歐，有時候，我們會練習類似體操的動作，這是從她大約兩歲多就開始練習的，手拉著我的手然後腳踩上我的身體，我再用力拉她使她後翻一圈，雖然已經好久都想不出甚麼新的動作了，還是可以讓第一次看到的人驚呼。

與親友溝通數字無法對應且口說無憑的大額金錢流向

JA不好意思又來麻煩你了，有件事想請教你，雖然我知道你並不想JU的事去打擾你，但這件事關係到GP，而GP已經過世，我只能得到JU那邊的片面說法，但這件事關係到GP的名譽，也如你所知，JU的記憶與傳達常常不十分精確。

會想向您詢問這件事情的起因是，有次我與JU通電話時，他提到他在中國大陸工作時有6年的薪水在GP那邊，大約有超過一百萬，他當時講有一兩百萬，就我對他整個對話的理解是JU認為GP的財產中有一兩百萬應該屬於他。

但2008年 GP過世時，家人們並沒有發現有這筆錢的存在，不用說GP本來的存款全部都沒有這麼多，更別說我GP本來就是量入為出，節省成性絕對不會多花一分錢的個性，除了房子以外沒有其他財產，所以我有很大的疑問，就是真有這筆錢的存在嗎?

既然JU會跟我講，依他的個性他酒後會跟每一個鄰居與家人講，我不曉得你是否也聽過，因為我不認為GP會拿JU這麼大金額的錢並且花掉，所以為了他的名譽我必須把這件事弄清楚。

我問過G. Kang，他說JU應該是1999年結束前一段婚姻，因當時他喝酒過多隔天未請假上班時間未到卻又酒意未消去公司，後被桃勤開除，JU的Ex-wife因這件事而堅決離婚，之前已因酗酒問題打算離婚但被勸阻，之後有一段時間沒有工作，這段時間有準備船員考試本打算之後去跑船，但同學翟先生找他去大陸工作，有薪水之後，每個月給ex-wife 8000元撫養小孩的費用，給付12個月之後，不知何故改為5000元一個月，再給付12個月後即中斷，此時約是2001年左右。

我想，如果他所言為真，6年給了GP100萬台幣，那麼每年大約是16萬，每個月1萬3千，但他自己亦須要生活費，台灣則需付保險費以及房子未出租時的房貸費用，另外當然也應該會與您分擔家庭與孩子的費用。

我想知道，您當時是否了解箇中情況?JU當年每月月薪大約是多少?GP真的有可能拿了JU這麼大筆的餽贈嗎?

給那永恆裡的可靠可愛可敬的大叔叔．

軍旅生涯佔據全部的精華時段，
塔台作業永遠是老梗不斷臭蓋，
對兒子們的關愛可曾間斷？
邊說邊笑的樣子永遠那麼High，

從未聽過犧牲前途有多麼艱難，
為家庭曾經吞下多少難關？
人生下半場理應沒有阻礙，
撥雲見日即將否極泰來；

上帝的安排卻讓人難以明白，
分離的痛楚有多麼難捱，
多年後眼淚仍阻止不了我的悲哀，
活著的人能否達成沒完成的期待？

如果能夠從頭再來，
欠你很多感謝與稱讚，
如今只能望著骨灰罈，
喃喃自語原來不懂表達的愛．

楊士廉的遺囑

我如失去意識且醫生判定生存機率極低的情況下，請移除維生系統，不須浪費醫療資源勉強維持我即將消逝的生命。

如果我因特殊原因瀕死但器官機能適合捐贈，醫生判定生存機率極低的情況下，可以捐贈所有堪用器官給待移植者。

如果我尚未建立起足夠供應太太小孩支用的財務架構下便過世，以下是對太太瑞英的建議；

第一步交由仲介賣掉所有房地產，股票的部分也暫時先賣掉，這些投資工具的價值乃在於我的操作，如果失去我的操作，未來可能反倒造成現金的流出，影響到太太與小孩未來的生活。

第二步搬回娘家或者於娘家附近租屋居住，或者請我父母居住於左近，減少開支並且讓孩子有人可以一同協助照應。

第三步希望上帝眷顧，可以尋求與另一位弟兄的新的婚姻，那不但會得到我的祝福，也會使我更加喜悅。

假使第三步可以成就，那麼後續的責任與義務就需要弟兄來扛起，我會在天上祈求神的保守與祝福。

如果沒辦法成就或者短時間無法成就，考慮到你對投資工具並不了解，那麼可以將資金購買房子出租，租金不只要能夠負擔每月的房貸並且能夠剩下一點補貼房子空置的時間，並且盡可能購買交通便利有學區的地方，避免購買郊區，但須分批購買，不要同一時間以免風險過高，為了小孩未來的支用與你退休的生活，先想風險再想利潤，租金報酬率高的地方常常是土地價格展望較差的地方，多看多挑，並且請你的好朋友中持有多間房子出租者給你意見。

以上是交代遺產如何處理的部分。

再來是我自己對一生的自述。

我可以說這一生沒有甚麼遺憾，當然有很多事情也許並沒有完成，但我總是盡可能去做，其他就交給神來安排，我認為是對的該做的，就馬上去做，或者至少放在我的規劃清單裡，我不會去羨慕或者評判別人，因為我只跟我自己戰鬥就已經足夠，每天我都希望能打敗昨天的自己，也許我同樣會放鬆會偷懶，但我把這些放鬆偷懶也視為我生命的一部分，我前進中的必然的一部分，不因此而有罪咎感，之後繼續前進。

我的人生目標很簡單，做個好人，做個神的好管家，想法很天真，但作法卻很實際，做個好人其實有點辛苦，看到對的事沒人做，你要去做，有時候也會有點懶，但總是會有事情看見自己的負擔在其中，我很喜歡搶救雷恩大兵的一段片段，老兵雷恩去他救命恩人的墳致意，對著墓碑說：

我不知道我該抱著什麼樣的感覺來到這兒。每一天，我都想著你最後在橋上對我所說的那些話，我用盡全力好好地活著，我希望這樣足夠，至少在你的眼中，我值得你為我所做的這麼多

他回頭問他的家人：

告訴我，我是否活得精采？我是不是個好人？

為什麼他要這麼問？因為那些救他的人都死了，而他則活著，他該怎麼回報這些死去的人呢?我的二叔中年就急病過世了，他不想活著嗎?想活著的無法再活，那我們這些活著的人能不當個好人讓這世界更好嗎?死去的人釋出了資源，我們應該好好的使用，如今我死去了，我也希望我的孩子能當個好人，至於要怎麼當個好人?這是一生的功課了，但只要不停尋求，一定可以接近這個目標。

做個神的好管家是另一個目標，因為我是個好勝心強的人，任何事情都想做得比別人好才會有動力，對於金錢，一開始很厭惡去處理，但也是好勝心讓我改變自己去研究它並且實際去處理使用他來擴大財富，我非常清楚財富本身不是我的終極目的，但對財富缺乏野心也不可能獲取財富，聖經上有寫到一個比喻，拿到他連得又能夠賺到更多的才是神的好管家，把他連得埋在土裡的則是將受主的處罰，這有兩個寓意在裡面，一是要我們好好管理財富，另一則是發揮他連得(talent)，因為神賜給我們天賦，如果我們不好好發揮那就是一種該受罰的行為。所以我的另一個目標就是好好把神給我的各種天賦都發揮出來，無論是喜好運動，熱心，不怕麻煩等等，都應該不斷的精進，在活著的時候盡可能去影響別人也有正面的改變。

所以之所以能夠不抱遺憾的死去，因為我已經不給自己有遺憾機會的活著了，結果也交給神掌握，所以當我倒下，沒有甚麼憂懼愁煩，也知道神要掌管我家人每一位的明天，既然如此，我又有甚麼可傷心難過的。

聖經裡面我最願意效法的人物就是約伯，無論他得到甚麼樣的苦難，他不背離神的道，口不出對神的謗言，我們不需要去猜測神的意圖，只要接受，並且堅持接受，如果我能如同約伯一樣，那我可以說：那美好的仗我已打過了，當跑的路我已跑盡了，所信的道我已守住了。

以下給我的太太

我很愛你，也為此付出了很多，這世界上如果我離開了，我最擔心的人也是你，因為雖然我走了，但孩子自然能找到出路，但我卻不知道我離開後，上帝給你的路會不會讓你太辛苦。所以我最擔心的人是你。

我們有許多好朋友，教會的弟兄姊妹們也必然會支持你，我希望你們難過一下子就好了，畢竟人都會回到上帝懷抱，只是先後各有不同，如果神要我提早離開，雖然不捨但也不要太過為此傷心難過，我要先為支持你的好朋友與弟兄姊妹們謝謝，以免我離開了以後沒有感謝他們的機會。

如果可能，我還是希望好朋友與教會弟兄姊妹能夠協助你找到下一個優秀的弟兄，能讓你再組一個完整的家庭，也可以讓你更容易能夠放下與我的回憶。

很感謝神，讓我們在一起可以有那麼多的故事可以成就，希望你能好好照顧自己，很多事情沒有我在，可能會讓你有很多不便，期望神能幫助你繼續成長，人生還很長，還有那麼多美麗的風景神為你預備，不去好好觀賞實在太可惜了，希望你能掌握住各種機會不錯過多采多姿人生的風景。

我也要謝謝你，使我能夠擴張我的境界，透過你與我的異同，讓我能夠了解用不同的眼光看這個世界，也透過你的家族與朋友使我可以接觸到社會上各種階層，否則我實在沒辦法認識到那麼多老闆與特別又優秀的人，我的生活圈會非常非常的狹窄。

神為我預備了你，必然有祂特別的計畫，不是單單為了我個人的需求與慾望，而是要使我們二人成為一體學習成長並且度過一段特別又精彩的人生，如果神要我先離開，也必定有祂的計畫，或許不是你我可以掌握，又或者不是那麼體貼我們自私的想望，但賦予的是神，收取的也是神，我們無論如何不要偏離神的道，即便你與我們的家人因我的提前離開可能會有未如預期的嘆息與失望，但千萬要繼續忘記背後，努力面前，向著標竿直跑，神不是為了僅僅為了個人的計畫，而是有祂全知全能的觀點，我們要努力學習去接受神給我們各種不符我們自己想望的計畫。

最後向大家道一聲：珍重再見，其實大家不要太難過，我會在天堂準備好，等待大家，我也會跟上帝說，請各位不要太早上來的，所以請跟我很要好的好朋友們可以放心了，不用擔心我請上帝找你們早點上來陪我。

給大以恩的信

以恩姊妹

這封信我一直想寫，但卻苦於不知如何開始，人家說腳踏車踩了第一下，第二下第三下就輕鬆了，所以我硬著頭皮踩了這第一下，首先我要先提往事，謝謝你在我們上次搬家的時候給我們的紙箱，給了我們很大的幫助，這份不怕小事不怕麻煩的心意一直被我們放在心上，你應該沒想到，我們又要搬家了，可惜這次沒有你能親自給我們紙箱，但我們還保留了幾個紙箱，所以你的心意持續到了我們第二次搬家，沒想到吧。而且，我們把你給我們的紙箱也提供了朋友在搬家的時候使用，你的愛心就這樣繼續傳下去，想一想，我覺得這世界的確因為你的一份不怕小事不怕麻煩的心意而變得更美好，這也是為什麼我無論如何一定要寫這封信的原因，無論我的信有多麼簡短，多麼細微不重要，但那份心意會使得這個世界繼續美好且更美好下去。

大約兩三個月前，剛好我們社區管委會有在討論要裝潢兒童遊戲室，我又剛好有看到洽詢的廠商名單，裡面有靖謙，所以打給他也邀他來家裡坐坐聊聊，雖然最終靖謙認為案子太小不想接，不過藉由這個機會能跟他打打屁也是很不錯的，因為種種因素，比較少機會在小組與他見面交通，我能體會他的難處，也希望神繼續保守你們，使你們的未來更加的興旺起來。

不知道這封信能給你多少支持的力量，希望你的壓力與重擔都能在神那裏得到安慰，我在靈性上恐怕也沒辦法給你甚麼建議與幫助，但我想讓你知道，我與瑞英都在掛念著你，也希望你一切平安，喜樂能常在你心裡。

向自己承認無知!

我看到過的絕大部分文章都是在討論自我論點的正確性,援引各種數據與資料以強化自我的論點,但很少看見有文章在討論未明卻影響決定的資訊,也就是說,針對有哪些正確資訊是我們難以取得的,對於這些缺乏的資訊進行分析與討論,因為資源是有限的,我們限於時間與精力的限制無法全知全能,因此有許多決定必須在資訊不明的迷霧中下決定,而無法等待到蒐集到足夠資訊才下決定,但是我們卻又總是一再的強化已經取得的資訊的重要性,而忽視未取得的資訊的重要性,以致於太少心力花在研究哪些未知的資訊是很重要的,或者說去研究這些未知的資訊對於我們決定的影響力有多大.因此,我希望自己能夠強化對於未知資訊的判斷與分析,而不是僅僅只用自己已然得知的資訊來下決定.

首先,我承認在選舉時難以判斷哪一個候選人能夠有能力把事情做好,在新竹市長選舉時,無論是許明財或是劉俊秀;當然我可以輕易的查到雙方的政見,但是我不知道怎麼判斷哪個人能夠把政見完全的兌現??

在地的行政首長的影響力不可謂不大,像某位八年任期內連路都鋪不平的市長卻能夠滿意度超高甚至該城市還有什麼幸福城市的稱號,他個人對於一個城市的停滯不前應該要負起最大的責任,而身為他執政下的市民,除了投賭爛票以外卻沒有什麼辦法抗議,同時這也讓我思考,對於判斷候選人是否能夠有一個勉力堪用的準繩用以比較雙方對於某個職位的能力呢??思考的結果我發現,我根本沒有辦法有體系的去分析雙方的優劣,只能用個人對於其政見以及政治立場的偏好去判斷,但是其政見以及其政治立場對於要競選的職位來說,根本達不到足夠的辨別力,也就是說我在投票時所作的選擇,跟投硬幣沒什麼兩樣,根本就是一種賭博.

因此,我徹底承認我無法在投票時進行正確度高的選擇!!尤其是針對地方選舉!!

第二,我必須承認我完完全全無法判斷股價未來的高低起伏,即便目前持有股票,我也必須承認,無法判斷該股票未來的走勢,也難以判斷未來的業績,第一季我所估計的毛利與營業利益錯誤程度非常高,而且由於該公司在中國大陸的投資並未公佈每月營收,因此對於其中國子公司的獲利數字我只能挫在等.

我也必須承認,不知道為什麼該公司在半年報公佈前1個月,非常穩定的融資數字莫名其妙增加400張,半年報公佈當天,融資又莫名其妙減少400張,更不了解為什麼現在是第三季季報公佈前,融資又莫名奇妙的增加了200張,如果第三季季報一公佈又莫名其妙減少200張的話,我想也許我就知道是為什麼了.

鑒於無法判斷股價走勢的緣故,目前只能夠投資營運長期都正常而沒有投機炒作機會的無聊企業.而我目前就是這樣做的.

第三,我也必須承認,不知道未來會怎樣,甚至連下幾個小時我都不能夠預測,如果有人以為他能夠掌握自己的命運,我只能說他運氣很好,得到神的祝福,因為在統計學上,無論你連續遇到多少好運或是多少壞運都是可能的,只要樣本數夠大極端值發生的機會就愈高.

因此,我把未來交給神,由祂來掌管,我願意在有限的一生裡努力的生活,但我生命中所有的好運與壞運,順境與逆境都是從他而來的,儘可能單純的接受並感謝,減少外在影響自己所造成的不好的情緒,畢竟人是有限,神才是無限的,不需要為了自己的有限來責怪自己.

第四,我必須承認,我常常不知道我女兒為什麼哭,尿布也換了,奶也餵了,嗝也打了,但是她就是要哭,雖然她哭起來還是很可愛,但我真的不知道他為什麼哭,有時候安撫他一下子就好了,有時候卻要哭上個10分鐘才歇息.或許他長大一點我會比較明白.

據說我小時候也是常常莫名其妙的哭,而且會足足哭上個把小時,也許我現在不哭的原因是因為小時候哭夠了,難道我女兒是遺傳我的淚腺嗎??

第五,我必須勇敢的承認,雖然我信心滿滿的買了預售屋,但眞的不能確定我買的價格是貴還是便宜,因為只知道這個價格現在不算貴,無法確定10年後價格的變動有多大,只是為了老婆孩子的居住環境,不能不在短時間內作出這個重大的決定,而我也不得不承認,針對購屋決定的後果是好或不好我一樣只能交托給神,我想神會像過去一樣繼續的偏愛我.

以上坦承了這麼多我能力所不及的事務,感覺輕鬆了不少,就像是對自己的喃喃自語一般.我不希望自己忽視這些不足的部分而過度自信,也不希望這些不足的部分減少對自己的自信心.

愛裡沒有懼怕以及其他.

一直以來我都很"尊重"我的妻子，無論是朋友或是家人應該都很清楚這種情形，但實際上我在私底下對她其實是很嚴厲的，雖然我不太罵人更不可能打人，但藉由碎碎念反覆念產生一定程度的壓力幾乎是每天的例行公事；似乎我扮演的不是她的老公，而是父親的角色。

固然我給她壓力的原因往往都是為家裏好為她好，但人畢竟不是完美，也的確有天生的性格干擾，造成種種自我對於不同事務的改善能力有著差異，往往我用自己的眼光跟能力去要求她，或許對她是件吃重的工作，而這種預期與實際的落差也就造成我不斷給予她壓力的原因。

但我必須要承認在我的內心是以愛為出發點的，因為我愛她所以要管她，但我希望我的愛是不讓她有懼怕的愛，我可以用更親切的方法指教她，用更能被她接受的方式提醒她，重要的是用她想要的方式愛她，而不只是用我自己的方式愛她，愛裡不應該有懼怕，如果我給她的愛卻讓她生活在懼怕中那怎麼能再稱之為愛呢?

近來家裡有件大事發生，讓她身體常常有不適的情況，據說是氦璽這種物質造成的，往往造成她每天都會吐一兩次，我在旁邊也只能乾著急，一點忙也幫不上，只能默默替她禱告，希望身體不適的情況能夠減緩一點，並且能夠趕快從這種不適的狀態中恢復。

每一次去照ultrasonic的時候都讓人很緊張,我想每個父母應該都有這樣的情緒,擔心孩子成長的速度趕不上標準,或是擔心任何狀況的發生,而對於孩子所有的高標準的期待對於自己忐忑不安心情的折磨,最後都回歸到希望他健健康康的出生這個卑微的希望上.

而最近已經確定孩子的性別,不可否認的我有一點重女輕男的傾向,而上帝對我這個新手老爸厚待,讓我擁有一個小公主,心情的愉悅可以從嘴上的笑容弧度上完全的看出來,而不知道是不是未出世的女兒有一起幫我向上帝禱告的原因,最近她老爸成天掛念的事情終於得到了好的結果.

人生的道路真的只能摸著石頭過河,我們所有的努力不能保證些什麼,想用經濟建立自己的安全感完全是不切實際的,因為任何一點小暴風雨就可以毀掉我們一生努力的成果,不會被命運改變的只有靠著對於信仰的信心,對於家人的愛以及生命中曾經發生過的永恆.

人生有限且短暫,期待著繼續與我心愛的家人創造曾經發生的永恆,珍惜著每一次的邂逅,讓我為著他們成為更好的人,更有耐心去對待他們,讓我給出來的愛裡不會再有著懼怕,只有為著他們的考量而不是為了我自己.

送不出去的豫劇DVD - 給我的爺爺,楊榮菴先生.

我爺爺是河南人,他說話有著濃重的河南腔,但是我完全能聽懂他說什麼,因為我從小跟他一起住的時候就開始聽,已經聽了十幾二十年了,雖然我不會講河南話,但是我每次在電視上聽到河南話都會想起爺爺,無論他們的年紀是年輕或是老,那濃重的鄉音總是能把我內心的愛與懷念一再的滾動.

爺爺的名字是楊榮菴,民國七年出生,在他的時代裡是少數能識字有受過教育的知識分子,在河南老家有幾畝薄田不愁衣食,但想要奢侈也是件遙遠的事,本來爺爺應該背負著家中期待努力做個家中唯一受教育的讀書人,以便未來可以替楊家光宗耀祖,誰知道大時代裡無名小卒只能被浪潮帶著走,日本人打進河南之後學校停課,爺爺只好被迫參加蔣主席十萬青年十萬軍的呼召投筆從戎去也,其實他也只是迫於無奈,並非為了什麼民族節操之類的,但是這些高高在上者不喜歡聽到的話,卻是我們這些真實生活的人們隨時都得面對的赤裸裸問題之答案.

由於爺爺讀過書的緣故,在當年他算是軍隊裡的少數,因此他也順利當上了軍官,而且好運的是他都被分配到後勤單位,也降低了傷亡的風險(不然可能沒有我了),後來隨軍駐紮在東北時,經人介紹娶了我奶奶,我奶奶的名字叫做姚桂馨(我一直覺得這個名字很棒,連姓也少見又跟名字很搭),我奶奶家當年可是有錢的大戶人家,家中有長工還有鹽灘,房子還配置有槍眼用來防土匪,為什麼會把小女兒嫁給窮困的軍官則是因為當年時局亂,老人家認為嫁給軍人比較安全一點,或許也因為我爺爺在後勤單位吧,不然照理說嫁給軍人應該更危險才對呀?

我奶奶還說,當時我的老太爺(奶奶的爸爸)看我爺爺家裡這麼窮吃不起鹽(河南離海很遠),因此還拉了一火車車廂的鹽給我爺爺他們家,聽起來還真像是民初劇裡大戶人家的劇情,我爺爺奶奶應該在民國36年結的婚,當年年底就生了我父親,它是在遼寧的長春生的,因此叫做長生,那時候國共戰爭打的如火如荼,而奶奶當時所待之處不久就淪陷成為匪區(或者說解放成為解放區),當時爺爺被派駐在其他地區,奶奶為了要回到國民黨控制區,透過友人的賄賂等手段(聽說用了一支很貴的手錶買通共產黨的人員),而火車開到一個地方被共產黨發現而停下來,我奶奶甚至要抱著我爸爸躲在草叢來爭取活命的機會;這些像是電視電影裡面會演出來的劇情卻實在的發生在我們的祖父輩,無論你是無名小卒還是達官貴人都經歷過那一段大時代的洗禮,難怪他們似乎比我們這一代都來的堅強許多.

最讓我爺爺敬佩的人幾乎都是歷史上忠義的代表,例如:岳飛,包拯等等,平日他最愛的電視劇就是包青天,可以一看再看,一講到包黑子的正義,跟岳飛的忠心,我爺爺總是充滿著佩服的神情,我想他以前在私塾裡面可能讀了很多忠孝節義的故事,因此我爺爺是很重傳統道德的中國人,電視轉到親熱畫面他會馬上轉台,看到有人幹壞事他則會義憤填膺,在他第一次中風之前,每天都要練習毛筆字,對他來說那似乎是一種嗜好又像是一種運動也是一種習慣,每天一早吃過飯休息一下,我爺爺就會開始練習毛筆字,而平時他寫東西不是用原子筆而是用小楷的毛筆,還記得我回高雄爸媽家生活後有一次成績考的非常低落,我爺爺知道後還寫了封信給我,說我以前成績多好,現在成績不好他很難過,希望我能多用心,還寫到他為此甚至難過的掉淚,隨信他還附上些零用錢給我,雖然這些看起來並不是多了不起的事情,但是,我爺爺一直不停的用他的方式在愛著我,從來沒有任何改變,我也一直是他擔心又在意的長孫,他始終把我當成他驕傲的一部份.

我常常覺得在我的家庭中,對我愛心最深的不是我的爸媽,為我做最多的也不是我的爸媽,當然他們也有為我而辛苦努力,為我的犧牲奉獻也不少,但是在心裡最擔心在意我的其實是我的爺爺,小學時我在爺爺奶奶家生活,鄉下學校裡我的成績非常頂尖,爺爺每次去學校都覺得走路有風,後來小虎(我的堂弟)上學後,我們倆是學校知名的人物,很多老師都認識我們,爺爺每次講到我們就笑的合不攏嘴,奶奶更是一天到晚拿來說嘴,而且我是他的長孫,他對兒子們落空的期待有很大部分都落在我的身上,而我在考大學時卻落榜了,我想他一定非常難過,幸好重考進大學之後,我又念了研究所,從此他對我變的很放心,開始工作以後,我總覺得他從我跟小虎身上得到許多的滿足與得意感,只要我們兩個回去看他,他就會流露出那種幸福的感覺,雖然每次我離開回家時他都無法遏止的流露出難過,甚至有時會掉眼淚,但天下哪有不散的筵席呢?2008年年初他離開我們了,享年91歲,不過我深信他只是先走一步,遲早我們爺倆會再見面的.

前兩天我在整理包包的時候發現了我替他燒的豫劇DVD,燒好以後我一直忘記拿給他,後來他又住院就把事情一直拖下來,最後他也沒機會看到我燒給他的DVD了,有些事情真的不能等,我很慶幸在前兩年我參加了教會的遇見神營會,在之中我學會了擁抱是件很重要的事,之後我每次回爺奶家都一定要擁抱他們才離開,我本來以為爺爺會不習慣,因為他是很傳統的中國人,但沒想到他們都很愛我給他們的擁抱,擁抱能夠讓我們有一種情感的宣洩,每次我都覺得好痛快,我也覺得很幸運,在爺爺住院的時間裡,除了他中間有出院的那一個禮拜以外,我每個禮拜都會到醫院報到,能多看到他讓我覺得比較安心,而如果能夠為他做些什麼更讓我減少對他的愧疚,因為在我生命裡他給我的太多,而我能給的卻太少;有一次去醫院剛好奶奶要回家洗澡順便回家拿爺爺換洗衣物,剩下我看顧爺爺,此時恰好爺爺拉肚子,但他不能下床,因此我幫他放上病床上用的小馬桶,但是就光這個動作就讓我們爺倆搞的滿頭大汗,我突然覺得我所唸的書都是屁,他們不能幫忙我處理一件我未曾學習過的真實事務,我在腦袋裡揣磨了好多遍,但是實際操作時用力的方式卻錯誤百出,讓我爺爺多受了好多罪,好不容易上完,我幫他處理完畢,心裡總覺得好對不起他,沒能讓他舒舒服服的上個廁所,讀那些書讓他覺得光榮又有什麼用?

感謝你爺爺,有你才會有現在的我,有你小時候對我的鼓勵我才會成為現在這個那麼有自信的人,有你對我的關心與疼愛我才從那段輕視自己的時間中脫身,重新愛上自己,我知道這世界裡有一個人會永遠支持我,無論我犯甚麼錯或是被欺負被恥笑都會永遠站在我這邊,無論你生活是什麼樣的景況你都會傾其一切的幫助我,如果只剩下一口飯你一定會讓給我先吃,沒有任何條件也沒有任何遲疑,只因為我是你最疼愛的孫子.

給爸爸的信-修正版

親愛的爸爸:

種種的不愉快,希望能夠透過這封信與你和解.

又快到父親節了,上一次的父親節我有意無意的錯過了,對你很失禮,真的很抱歉,反省以後覺得自己做的很不對也不聰明,這封信裡想要向你道歉,不光是去年父親節的事,還有我失職的種種.

當然我會錯過那次的父親節是有原因的,你還記得去年奶奶的生日是在高雄辦的嘛??那一天本來氣氛一直很融洽,直到你在大家面前向媽媽發脾氣,原先熱絡的氣氛馬上就冰凍了下來.

我在心裡非常生氣,也很想馬上跟你爭論,但是又想到這樣會讓本來就已經不佳的氣氛變得更糟,所以便忍耐下來,後來也沒多作停留就回去了,但心裡一直很介意這件事,而我幼稚的回應方式就是錯過父親節,既沒有打電話給你也沒有給你禮物或紅包,而你理所當然並不知道我對你生氣,更不可能知道我為什麼生氣,因為我根本沒給你機會知道,我幼稚的行為不能夠為所氣憤的事進行任何的改善,也引起你的不悅,你的不悅是很正常的反應,而且,這兩件事情完全是兩件不同的事情,藉由錯過父親節來報復你在奶奶生日上公開發脾氣這一點也不合邏輯,我要再一次向你道歉,當時應該及時的私下向你反應我的不滿,也不應該錯過父親節,因為就像奶奶的生日是她應得的,父親節也是你應得的,我不該剝奪.

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接著,為了做兒子這件事要向你道歉,因為我並沒有作一個很好的兒子,沒有打電話噓寒問暖,也沒有改善你們兩老的生活環境,既沒有給你們零用,也沒有為你們犧牲過什麼,甚至連陪伴也都很少,凡事都只先考慮我自己,沒有在南部找工作以就近陪伴你們,反而為自己的方便在新竹找工作.

在工作上我只是一般的工程師,既不是什麼公務員,也沒有在可以領一堆股票的公司工作,當然也就沒有成為所謂科技新貴的可能性,婚禮上李船長說我在園區工作,我想他應該是弄錯了,我只是在新竹工作並沒有在園區工作.

在國中,高中的時期也沒有成為一個能讓你們驕傲的兒子,看來也許跟得了自閉症的人沒有什麼差別,因為我在家中非常的沉默,遇到事情不表達意見,幾乎都只回答"隨便"跟"都可以"這兩項而已,考試沒有考上第一志願,大學還重考了一次,那次的補習費也花了9萬多,研究所也唸私立的,國中畢業後就沒有得到過獎學金了,求學生涯上除了得過一些校內的獎項以外並沒有什麼可以令你們驕傲的.

我想對你來說我應該是個很無趣的兒子,沒有給你什麼東西,也無法讓你覺得快樂,連聊天都搭不上邊,問話也只會簡簡單單的回答而已,也許你也不知道該怎麼對待我這樣無聊的人.

真的很對不起,我想我可能並不擅長怎麼當一個稱職的兒子.

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接著我要向你道歉的是經濟上向你們拿取的很多,但是我回饋的卻很少.

唸大學的時候生活費絕大部分是你們幫我出的,我只有在寒暑假打工,一年只能夠養活自己四個月,其他的八個月生活費跟書籍費都得靠你們,唸資訊工程需要用電腦,姥姥也幫忙出錢買電腦,一直到大四才有能力靠打工自食其力.還記得你在我研究所的時候給了我一台筆記型電腦,當時的市價就要4萬多了,那台電腦對我的幫助很大.

開始工作以後,你曾經找我借錢,其實我內心是想要借給你的,但我扣除生活費以外的錢都拿去還貸款了,所以沒有錢借給你;結婚的時候還麻煩你跟媽媽出了聘金,這可不是小數目.

總共算一算,光是大學到研究所的生活費就要6Kx32=19.2萬+5萬書籍費雜費等等=24.2萬,24萬加上聘金36萬,另外還有助學貸款也幫我還了15萬左右,這些加一加就有75萬了,如果再加上大學以前的支出,我看應該接近100萬,從你那裏拿到的太多,我也沒還給你些什麼.

每次回家我都像是客人一樣,只單單享受你為我準備的美食,依然對你們沒有什麼付出與幫助,一個兒子能為父母做的事情我幾乎都沒有作到.

偶爾你電腦有問題,因為距離的因素不能夠妥善幫你解決,我也一直感到很內咎,如果我找工作時在南部找,如果我唸書選南部的學校,如果我少考慮一點自己,那麼這一切應該都會變得不一樣.

在經濟上,目前瑞英半天工作的收入只有1萬左右,結婚後她的收入通常都是不穩定的,直到前年的下半年開始去托嬰中心,因此家裡的開銷都是仰賴我的收入.

這部份也對你們很抱歉,雖然我並沒有過的很拮据,但是也並不寬裕,我工作以後的大部分時間都是負債大於資產的,工作前3年多在還助學貸款,我大約只還了40幾萬吧,剩下的是你們幫我還的,接著瑞英開店,用掉了她自己的積蓄,後期我們為了店裡的需要又用我的名字貸了些錢,今年我才把之前開店借的錢都還掉,今年之前我都是負債大於資產的,扣除生活費剩下來的錢都拿去還之前的貸款了.

想盡可能節省一點,所以我一個月的零用錢之前是4千元,早餐跟中午要自己解決,現在瑞英中午都幫我帶便當,一個月我大概花不到1千元,當然有需要的東西還是家用來出並不包含在這裡面.

媽媽說你希望我能固定給你些零用,我想我可能沒辦法給你固定的零用,只能在逢年過節的時候視當時我手頭的錢盡量多給你些紅包吧.

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最後,我希望我們能夠重新建立一個良好的關係.

進入教會以後,我知道家人的關係才是一生最重要的成就,跟錢一點關係都沒有,錢只能夠讓我們生活的比較舒適而已.

我開始禱告,希望我們家能夠重新有一個很好的關係,雖然因為過去的種種導致彼此關係的疏遠,還是可以從一些小事情開始修補一下彼此的關係,也許我們家都遺傳到幼稚的個性,不喜歡把不滿當面說清楚,而總是要讓別人來自己發現,就從先向你道歉當成一個開始,我不想再繼續這種幼稚的行為了,如果有不滿應該馬上告訴你,不應該私下埋怨,這樣只會把彼此關係愈弄愈糟糕,因為缺乏溝通,我不了解你在想什麼,你也不了解我,只能用猜測的方式,往往都跟實際上有很大出入.

現在只要禱告的時候就會幫你跟媽媽禱告,希望你們能夠身體健康,生活上能夠減少衝突,和諧的相處,互相忍耐,有健康的休閒娛樂滿足精神上的需要,而也希望如果經濟上許可的話,我們能夠居住在比較接近的地區,例如在同一個社區裡,但這個就被當成長期努力的目標,短期還做不到,但我可以繼續禱告也繼續為這些目標而努力.

有時候難免還會想起過去對你的一些不滿與怨懟,很希望這些能夠慢慢的從生命中移去,我想這需要一點時間,也希望你能體諒這個不稱職的兒子,往往只去想你過去的不對,卻不去想想自己也沒為你做什麼好的事情來幫助你或是讓你開心等等,我自己都沒做好光會要求你,這是很不對的,我一定會逐漸的把這些不良的習性改掉的.

你那想改變自己的兒子.

給爸爸的信.

我好像必須寫這樣的一封信,因為我答應過我的太太.

爸爸,要提筆寫信給你是這樣的艱難,雖然我對你有千言萬語想說,但因為那些話大部分都是抱怨,我又希望自己能寫出些造就的話語,因而拖了一兩個月才動筆,我想既然我對你的感覺有不好的部份,我就先把它都寫出來,最後寄給你的時候再把大部分不好的話都刪掉,也許這樣你就能看的下去吧.

首先我要先向你道歉,因為我並沒有作一個很好的兒子,我沒有打電話噓寒問暖,也沒有給你們好的生活環境,既沒有給你們零用,也沒有為你們付出什麼,甚至連陪伴也都很少,在工作上我只是一般的工程師,既不是什麼公務員,也沒有在可以領一堆股票的公司工作,婚禮上李船長說我在園區工作,我想他應該是弄錯了,我只是在新竹工作並沒有在園區工作.

在國中,高中我也不是一個標準兒子,在你們看來也許我跟得了自閉症的人沒有什麼差別,因為我在家中非常的沉默,遇到事情我不表達意見,幾乎都只回答"隨便"跟"都可以"這兩項而已,考試我沒有考上第一志願,大學還重考了一次,那次的補習費也花了9萬多,研究所也唸私立的,高中後我就沒有申請過什麼獎學金了,求學生涯上沒有什麼可以令你們驕傲的.

唸書的時候生活費絕大部分是你們幫我出的,我只有在寒暑假打工,一年只能夠養活自己四個月,其他的八個月生活費跟書籍費都得靠你們,我唸資工需要買電腦,姥姥也幫忙出錢,一直到大四我才有能力靠打工自食其力,開始工作以後,由於大部分的錢都準備用來還助學貸款,所以你那時跟我借錢我沒有錢借你,很抱歉,其實我內心是想要借給你的,但我對你卻拙於言辭去解釋些什麼;結婚的時候還麻煩你跟媽媽出了聘金,這可不是小數目,總共算一算,光是大學到研究所的生活費就要6Kx32=19.2萬+5萬書籍費雜費等等=24.2萬,24萬加上聘金36萬,另外還有助學貸款也幫我還了15萬左右,這些加一加就有75萬了,如果再加上大學以前的支出,我看應該接近100萬,從你那裏拿到的太多,我也沒還給你些什麼.

我想對你來說我應該是個很無趣的兒子,沒有給你什麼東西,也無法讓你覺得快樂,連聊天都搭不上邊,問話也只會簡簡單單的回答而已,也許你也不知道該怎麼對待我這樣無聊的人.

每次回家我都像是客人一樣,只單單享受你為我準備的美食,依然對你們沒有什麼付出與幫助,一個兒子能為父母做的事情我幾乎都沒有作到.

我想在你眼中我可能是個差勁的兒子.

幾年前你曾經打過一通電話給我,不確定當時是否有酒意所以才打給我,又或者你的朋友提到相關的事情勾起打電話的意願,只記得你對我說,你愧疚的人是媽媽跟爺爺奶奶,對於我及妹妹並沒有什麼愧疚的,當年爺爺同樣沒有給你在社會立足的任何幫助,因此你對我們沒有什麼給予也是理所當然的;你還說到自己有賺錢的能力,以後也不需要我養你,記得我那時候只淡淡的說還是會養你的.

在我唸研究所之前,我很少接到你的電話,如果記性沒錯的話,大學四年來應該不會超過10通,其中有一部份是你來新竹工作後打給我的,其中又有大部分只是找我去吃飯的電話,從小到大你撥給我的電話真正有談到話的幾乎一通也沒有,因此上面這一通似乎有比較深入溝通的電話讓人印象十分深刻,記得那時候掛完電話以後就打給媽媽,告訴她你似乎喝酒所以有打電話給我,不知道怎麼了,把這樣的情況告訴媽媽,因為你撥電話給我聊天是蠻特別的情況,我不知怎麼處理就只有告訴媽媽.

多年前的這通電話讓我猜測你或許已經開始焦慮,因為年紀逐漸老化,慢慢的失去賺錢的能力,開始擔心老年生活的收入來源,而再把這一點串連到現在你對媽媽的提議,似乎有點連貫性,你覺得目前可支配的金錢過少,因而希望我也能給你些零用,雖然我不明白你需要在哪些地方花用金錢,但我承諾會把每次給你的紅包金額提高,讓你能多點錢零用,但我沒有辦法承諾你有多少金額,但是媽媽應該能滿足你生活上必要的項目,如果是想要的而非必要的東西,是否也能夠節約一點呢??之前開店讓我賠了不少錢,未來又打算生孩子,這些都讓我的收支非常緊張,希望你能諒解.

從以前你就是位令人擔心的父親,而不是那位兒女心目中父親理應扮演的家中支柱角色,小時候擔心你發脾氣發酒瘋,擔心家裡沒有多餘的錢,幾乎不敢提出任何需求,當然這也與自身的個性有關,如今成年後則開始擔心你會成為一枚未爆彈,曾經煩惱過你會在外欠下大筆債務,臉紅的是根本沒有發生過這種情況,只不過是庸人自擾,也許你曾經跟我提過借幾萬元的要求,但我卻也沒有答應過你,講到這裡其實你並沒有做任何需要我認真擔心的事情,只是你幾年就會傳出一些生意上的問題,總是賠了些錢,又或者吃朋友的虧等等,難免讓人對你總有著擔心煩惱的不安全感,似乎好事很難在你身上出現,如果你能夠幾年都沒有任何事蹟發生,我們總會覺得鬆好幾口氣,但若你有任何變動又馬上開始擔心著你的未來.

我想還是應該細數一下你為我做過的好事,小時候你曾經買腳踏車給我,後來弄丟以後你並沒有罵我又再買一台給我,你有買過幾套書給妹妹,那些書我看了很多遍,還蠻不錯的,你在我唸研究所時有給我一台當時市價4萬元左右的筆記型電腦,這對我幫助很大,你在新竹工作時偶爾會找我出去跟你的朋友一起吃飯,你會帶我們去鄉下等地方玩,現在回想起來好像都是些不花錢的地方,不過當時的父母也都是如此,你會作好吃的飯菜給我們吃,這點就不是大多數的父母都能作得到的,這是我記憶所及的,一定還有很多,或許可以慢慢想起來.

雖然不覺得你是位及格的老爸,但是你似乎也沒有做過什麼會讓我們很痛苦的事情,而這社會上有很多父親還遠遠不如你,我曾經仔細想過心中對你的怨懟到底來自何處,你似乎並沒有做什麼嚴重的錯事,後來我找到了答案,在這世界上,大部分人都會預期父母親是最愛自己的人,而且不論對錯都偏愛自己,支持自己,配偶可能會改變,但父母的關係卻永遠無法改變,我所聽過絕大部分的父母也都是這樣對待自己的孩子,就生活周遭看來,我只認識過度寵愛自己孩子的,或者是偏心的,但卻沒有聽過父母對自己的孩子冷漠以對的.

而我卻看不見你的任何重視,尤其在在唸書的階段裡,你除了在接到爛成績單的時候把我臭罵一頓以外,從不曾看見你付出的用心,很多父親都以為努力工作賺錢就是對子女最好的付出,也許你的想法跟那些父親也是同樣的,就算以這種觀點來看,你應該會在收入好的時候滿足我們的需要吧,但可惜的當收入最高的時候,我非但不知道,也仍舊不敢向你提出任何要求,老實說你收入高的時候對我並沒有什麼實質的益處,我愛看書,但我看的書有99%都是圖書館的書,我總是找能省錢的方法完成我自己的需要,用不需要家裡資源的方式去得到,因為我的家給我一種經濟上的不安全感,但是現在回憶起來,你用錢卻是非常大方,前陣子曾經說我唸小學時你買的喜美要60萬,當時房子一間也不過100萬出頭,我問你為什麼要買當時算是非常昂貴的進口車,你回答因為喜歡,有時候我真的很羨慕你這種不考慮後果的消費方式,這種種讓我了解到你對我的重視程度非常低落,而對你自己的需求反到是非常重視,這拿來跟爺爺以及二叔一比較起來,實在是天壤之別,他們兩個總是先考慮到兒女的需要才顧到自己,我可以隨便舉個例子,二叔大部分時間都是吃我們的剩菜,他總是要等他的兒子吃完飯以後才吃,以前不懂為什麼,後來我才明白他是為了寵他的兒子.

如果不認識他們,就不會產生比較的心態,自然也會把你所做的視之為理所當然,其實當年的我一開始也的確把父親嚴肅而恐怖的形象當成是正常的,喝酒發酒瘋亂砸東西好像也很多家庭都有發生並非只有我家獨有,寵愛孩子的二叔不是一樣有發過酒瘋嗎?如果從客觀的角度來看,你只不過扮演了一個"正常"的父親,用你那個年代的標準來看,父親本來就跟孩子的互動很少,父親本來就多把時間花在事業上,而你並非沒有努力工作,只是你生意作不成功罷了,這已經快要能說服我不該繼續對你有怨懟,但是也需要提醒你,那些努力工作的父親也許不一定挣很多錢,也許大部分也很少跟孩子有互動,但最重要的他們會把孩子的需要放在自己的需要之前.

小時候我很清楚你看我不順眼,原因是你覺得我畏畏縮縮,膽小怕事,跟你的個性非常不同,因此你很看不慣,但是那其實不是我真正的個性,因為我害怕你無意識營造出來的恐怖感,所以只要有你的存在我就會處在一種壓力情境中,記得國中放學回家的時候總會期待你不在家,會先去查看你的車在不在,只要你不在,就會很愉悅的上樓,而如果在家心情就非常沉重,也還記得每次進門都會先深呼吸放鬆,期待你今天不會發脾氣,回家是一件苦差事,因為需要扮演的人不是我自己,而是一個希望能從父親隨時發脾氣中的家庭氣氛中存活下來的兒子,還記得開始偷偷在晚飯後從家中跑出去時,腳步有多麼輕快,感覺有多麼愉悅,那時候根本就是一個雙面人,跟朋友同學在一起的時候話沒停過,但是在家裡沉默的像是自閉症患者,媽媽好像也曾經擔心過我是不是有點自閉,其實我所有的異常行為幾乎都來自於你,發現你是位隨時會發脾氣的人之後,蠢笨的腦袋就以為少作便少錯,少說也少錯,所以讓自己成為隱形人,完全跟家裡的節奏脫離,自以為這麼做就可以避開你的火氣,現在知道那是錯的,應該與你不正確的脾氣對抗,但是當年還是個孩子不懂得怎麼跟一個不成熟的父親相處,所以選擇逃避,讓自己雖然身處在家中但卻神遊太虛,但逃避並未解決問題,而是放任問題,如果當時是個聰明的孩子就應該知道逃避問題只會讓關係變得更糟,對彼此沒有任何好處,讓你用錯誤的態度對待你的家人並且不提出抗議,這點是巨大的錯誤.

不過我很好奇的是,為什麼你能夠這麼容易發脾氣??在飯桌上你常常大吼大叫,有一次你叫我把蝦殼丟進空盤子裡,我沒有聽懂,你馬上聲音提高八度質問我怎麼不丟進去,一被吼就嚇到把蝦殼都倒進沒吃完的菜裡,那些菜都不能吃了,你也被突如其來的怪異行為給嚇呆了,但你驚嚇到我的多次經驗也並未使你了解吼叫其實並不比身體的傷害來的輕微,言語的暴力有時候傷害更甚於身體的暴力,改變一個人的方法不是用吼叫就可以,需要用時間跟精力去教導,但就我所判斷,你所有情緒的來源實際上乃來自於缺乏耐性,由於缺乏耐性,你希望看到立即的成效,因此你選擇用吼叫的方式,或許這種習慣來自於你軍中所受的教育,如果你不讓你的部下怕你,你無法確定在戰爭時他們會不經思考的遵循你的命令,但是你一直認為自己是個聰明的人,卻用對待軍中部下的態度去對待家人,豈不是很矛盾,聰明人難道不懂得調整自己對待家人的方式嗎??聰明人難道不懂得讓自己變得更好嗎??聰明人難道會放任自己用錯誤的方式對待生命中最重要的家人嗎??

說了一大堆你的壞話,難道我對你沒有愛嗎?記得我國小畢業剛搬回來的時候,考試成績都很優秀,好期待你的讚賞,因為以前爺爺奶奶都很稱讚我的成績,所以我也以為你會很以優秀成績為你的驕傲,結果我從來沒有因為成績或者比賽得獎而受到任何稱讚,你一定不知道國一的時候有拿過演講比賽前三名(我忘記第幾名了),國二朗讀比賽亞軍,參加過科展等等,其他我還參加過一些比賽,但是已經忘得差不多了,但我很確定你並不知道我有參加過這些比賽,你應該也不知道我當年是樂隊班吧,我唯一能想到的原因是,也許爺爺同樣這麼對待你吧,無論你做的有多好都得不到他的稱讚,所以你也以同樣的方式對待我,但是你真的不了解當時你的一句稱讚會對現在你我的關係影響有多大.

你可能也不曉得當時成績最好的一次是全校第十名,那時我有多麼高興,因為這個成績並不容易拿到,但是一樣的並沒有得到你的任何讚許,當然後來並沒有考上雄中,也讓你失望了,但也請你想看看,你為了我的學業犧牲過什麼,用心做過什麼,如果都沒有,那麼你有什麼樣的條件來質疑我??應該由我來向你提出種種的質疑,很多礙於你的尊嚴很難提出來,我想問你你知道我的筆跡嗎??你什麼時候知道我愛好的運動是籃球??你知道我很久以前就無意得知你外遇的事嗎??你對我這個兒子了解多少??有達到一個父親應有的標準嗎??如果你只用爺爺當父親時的標準來要求你自己,你是不是把標準訂的太低了??用上一代人錯誤的方式還當成理所當然,這是一個聰明人應該做的嗎??

我覺得我對你的印象實在太多不堪,我都不知道該怎麼扭轉這種形象了,我信了主以後,我對你的怨懟應該要從我的心中移去,我希望能夠做到,而我去參加了教會舉辦的爸爸學校,照理說我應該在這封信裡面述說你的好,你讓我得到的感動,但是請原諒我,我那幾年的記憶裡,沒有幾樣好的,只要你不發脾氣的日子對我來說就已經算是非常快樂了,為了讓自己好過一點,我曾經試圖說服自己習慣你不定時爆發的脾氣,把這當成一種正常情況,那麼我就不會受到這情況的影響,但我從來沒做到過.

我到現在還記得好多次挨罵的情況,有一次在吃便當,沒有把便當拿起來吃,而是把臉貼近桌上的便當吃,你責罵我是狗在吃飯嗎?有一次夾菜的時候因為會被湯瓢擋到,便把湯瓢用手稍微撇開,又被吼了幾句,雖然我不懂為什麼被罵,但我也沒有抗議回嘴;還有一次,媽媽叫我把剩沒多少的炒牛肉吃掉,我就把它吃光了,後來你看電視看一看以後,想再弄點來吃發現沒有了,你吼了幾句說我是豬嗎?我也並未試圖解釋,隔天,我只吃飯不吃菜,媽媽注意到以後教我吃菜,我卻頂嘴說不吃又不會死,結果媽媽被我一頂嘴就跑去哭,而始作俑者的你卻搞不清楚怎麼回事,當然把對你的怨恨怪到媽媽身上也是我的不對;

吃飯掉在桌上你會罵我們嘴上有洞;吃飯看電視也只有你可以隨意的看,我們只要看久一點就馬上會得到你的吼叫對待,如果你覺得吃飯看電視是種錯誤,那麼為什麼你用你自己的意思來判斷是否可以吃飯看電視??你的孩子卻動輒得咎.舉凡生活上的任何小事,沒有幾件沒被你吼過,似乎吼叫對你來說只是一種說話方式,或許叫罵與嘶吼對你來說是一種說話方式,但卻不是正常人聽的進去的方式.

你還記得你不經過我的同意就把小叔送給我的電腦拿去送人嗎??有時候我真的懷疑你是否只把自己的感覺與感受當成有需要考慮的,而把別人的需要與感受全都丟在一邊,你到底了不了解什麼叫做尊重?

慶幸的是,自從我唸研究所以後,你似乎對我變的比較重視,會希望我回家看看,媽媽也有對我提過這種情況,但現在有問題的人反而是我,在這麼多年的疏離以後,我不太懂得怎麼與你相處,我希望我能藉由把心裡的不滿都寫出來,讓你我的關係變得比較好,我想你原先也許並不真正明白我對你的不滿在哪裡,但我也擔心這樣清楚的講出來,讓你反感的可能性應該很高.但我想強調的是這些都已經是多年前的往事,我講出來是希望把這些事情對我的影響從我的生命中移去,也是一種發洩的方式,如果你看完有很多想反駁的也可以再回信給我,或者直接跟我說.

爺爺過世的這一兩年,我一直在思考,為什麼奶奶對我們實質上的付出那麼多,但我們對他的在意卻比不上對爺爺的重視?後來我想通了,我們比較在意爺爺完全是因為他太在意我們大家了,我常常接到爺爺的電話,對爺爺來說,打電話應該要很節約的講話,但是打給我他卻不在乎這個節約了,記得有一次我從基隆離開後,去台北賣白鋼的飾品,晚上8,9點還在台北西門町繞,希望能夠拿到點訂單,爺爺正好打來問我回到新竹了沒,我跟他說我再跑幾家店就回家,他就一直說不要這麼辛苦了,一直很心疼的講我太辛苦了,這就是爺爺的個性,他始終擔心他的孩子跟孫子,雖然他並沒有實際上為我們做什麼,但是讓我們覺得自己很重要卻是他做的最最重要的一件事,讓我們覺得自己寶貴,我們就也看他寶貴.

或許爺爺只對孫兒這樣,對自己的兒女也許並不是如此,至少年輕時他可能並沒有那樣的時間與精力去為孩子們擔心,這點我不確定,我確定的是他對我的重視讓我不能不重視他,他的在意讓我無法避免的常常想到他,人與人之前的緣分就必須靠這些關心跟在意,過去我們之間缺乏了這些關心跟在意,所以我們沒有良好的關係,可能你認為身為一個爸爸,不可能低下身段去主動關心在意,你應該會期待我主動付出關心跟在意,我會試試看的,我想.

停止前進是人生最奢侈的一件事

有很多事情希望妳學習,不是我沒有能力作也不是因為我懶的作,而是對你來說這是一個個訓練的機會.

代替你來完成太容易了,你始終不明白為何要花那麼多時間與力氣去說服你,或許你以為我懶惰或是害怕,如果只考慮自己,那我就自己完成反而比較容易,強烈要求你去做的事情絕大部分都希望你能從中得益,但這些事對我來說如殺雞用牛刀,我在工作中所接觸的人事物與你相較之下,恐怕都得歸類於豺狼虎豹,在工作環境中,所謂"創造性的爭論"充斥其中,若是被譏笑刺激個幾句就撐不下去,那實在沒辦法生存,隨便舉個例子吧,目前的客戶就曾經說過幾種話,"你們把我們當你的測試人員嗎?","為什麼你們的系統這麼多問題?之前你們都怎麼處理的?",或者自己人的:"M你動作恐怕要快一點,這一支程式你已經寫很久了!","這個地方你為什麼要這樣寫??".

程式設計師是很透明的一種工作,尤其在一間軟體公司裡面,主管跟客戶都看的懂你在寫什麼,一但犯了錯,就像是赤身裸體一樣,什麼都掩藏不住,所以我們只能持續的戰鬥,磨利腦子以避免錯誤的發生,增強盾牌以抵擋主管與客戶的攻勢.

在這種環境之下,養成吹毛求疵的習慣是再自然不過的,而不停面對挑戰進行成長更是一件理所當然的事,因為某件事麻煩或是擔心失敗,怕說不好處理不好而逃避,這是難以接受的,我們可以忍受緩慢,但不可以停止前進,人生裡停下腳步是一件奢侈的事情!

與其為了堅持逃避而發脾氣,倒不如把這些力氣幫助你自己面對問題,處理問題,最後也才能真正放下問題.
逃避只能讓你短暫快樂,卻沒辦法讓你得到那種解決問題的恆久喜悅.
而為了逃避問題,嫌麻煩,怕失敗而生氣只會讓你躲藏在自己的舒適區裏面停止前進而已,而停止前進是人生最奢侈的一件事.